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期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”[

1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。

2、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。

3、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”一个孩子说：“我们在比赛说谎。 谁赢小狗归谁。”老王说：“胡闹！我像你们这个年纪的时候，从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说：“王叔叔，你赢了，这只小狗是你的了。”老王说：“这狗本来就是我家的。”孩子们又笑了：“这是一个玩具狗。”

4、杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”

5、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

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1、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。

2、笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。

3、操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。

4、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老婆在车下捶胸顿足。

5、左右逢源：在车上，我被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。

6、名不副实：乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？

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