1、⛅⭐⭐⛅1842年,按照塞纳省法院的判决,基度山城堡被拍卖了,大仲马不得不告别自己的家园。离别时,大仲马把一只碟子递给一位朋友,碟子里放着两只李子,朋友挑了一只。“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。“10万法郎?”“没错,这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”[
2、⛅⭐⭐⛅昨天晚上,我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了,正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看,我中了200元。默默地去家具城买个茶几,花了350元。[
3、⛅⭐⭐⛅老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。[
4、⛅⭐⭐⛅1. 刚刚下班回家,见女朋友躺在被窝里,遂纳闷,走过去问这货怎么了,是不是生病了,这货看到我,满脸幸福,略带兴奋的用手摸着肚子,老公,我…我一惊,有了?想我俩高二在一起,到现在八年了,有了这个孩子,差不多就顺理成章的结婚了,思及于此,我对她说,我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头,从被窝里掏出一个没扒皮的柚子,老公,我给你下了一个蛋,你扒给我吃吧。我……尼玛。2. 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……
3. 有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会,但还是做了。“接着……是我的
5、⛅⭐⭐⛅我弱弱的问闺蜜:你觉得我黑吗?闺蜜冷冷的回答道:你黑不黑得去问你男朋友!我紧接着说:可是你男朋友说我黑。闺蜜听闻,立马抡圆了给我一个大巴掌。卧槽,我说的是皮肤!你以为呢?!啊,疼!![
6、⛅⭐⭐⛅火箭发射到最后时刻,总指挥宣布
7、⛅⭐⭐⛅早上去早餐店吃早餐,发现包子涨价。我:“老板,包子为啥涨价了?”老板:“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来,吃了会儿忍不住:“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不?”老板:“是没黄瓜!”我:“那黄瓜涨价跟包子有毛关系?”老板:“做豆沙包的是俺老婆,俺老婆要减肥,减肥要吃黄瓜。”我:“……”[
8、⛅⭐⭐⛅
一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”
大师问:“那你的工作地点在哪里?”
男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”
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