1、⛅⭐⭐⛅1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品,父亲说:“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:“我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
2、晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”我笑着问他:“你怎么知道的?”儿子说:“爸爸告诉我的。”我问他:“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
3、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来:“中-国-多-云。”听到儿子的播报,我好奇地问他:“你这是哪里的天气预报,面积这么大?”儿子拿着我的手机说:“手机预报的。”我接过手机一看,原来儿子当起了半字先生,手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
4、晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:《我陪妈妈看电视》。
5、爸爸:“知道我为什么揍你吗?”儿子:“不知道。”爸爸:“因为你欺负比你小的孩子。”儿子:“那。。。那你也欺负小孩儿”
[
2、⛅⭐⭐⛅铁路上奔跑的巨魔游戏以欧美动漫为故事背景,我们的主角是一个长著大大耳朵的巨魔,穿著一套蓝色的水手服,看起来有些像超级玛丽的样子,而我们挑战的地方也不是下水道,而是在铁路上。本作采用了横版2.5D画面呈现,我们将在铁路上驾驶著板车逃跑,还会遇到各种危险的障碍以及迎面而来的火车,画面虽然是卡通风格的,但还是能给人非常刺激的视觉冲击,特别是遇到迎面而来的火车,那种危机感无比真实。
3、⛅⭐⭐⛅在遥远的魔法大陆上拥有著无尽的人类文明,传说几百年前魔王出世让人间生灵涂炭,人类英雄手持神剑,带领著所有人族奋起反抗,最终消灭了邪恶的魔王。然而故事并没有结束,今天这款中的几百年后魔王再度苏醒,玩家们将踏上一次危机重重的冒险旅程,寻找到曾经的神剑,一举消灭魔王大军。
4、⛅⭐⭐⛅老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!
老婆惊讶地问:“你按什么按?”
丈夫生气地说:“我在按静音键。”
[
5、⛅⭐⭐⛅一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了![
1、⛅⭐⭐⛅1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品,父亲说:“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:“我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
2、晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”我笑着问他:“你怎么知道的?”儿子说:“爸爸告诉我的。”我问他:“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
3、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来:“中-国-多-云。”听到儿子的播报,我好奇地问他:“你这是哪里的天气预报,面积这么大?”儿子拿着我的手机说:“手机预报的。”我接过手机一看,原来儿子当起了半字先生,手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
4、晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:《我陪妈妈看电视》。
5、爸爸:“知道我为什么揍你吗?”儿子:“不知道。”爸爸:“因为你欺负比你小的孩子。”儿子:“那。。。那你也欺负小孩儿”
[
2、⛅⭐⭐⛅铁路上奔跑的巨魔游戏以欧美动漫为故事背景,我们的主角是一个长著大大耳朵的巨魔,穿著一套蓝色的水手服,看起来有些像超级玛丽的样子,而我们挑战的地方也不是下水道,而是在铁路上。本作采用了横版2.5D画面呈现,我们将在铁路上驾驶著板车逃跑,还会遇到各种危险的障碍以及迎面而来的火车,画面虽然是卡通风格的,但还是能给人非常刺激的视觉冲击,特别是遇到迎面而来的火车,那种危机感无比真实。
3、⛅⭐⭐⛅在遥远的魔法大陆上拥有著无尽的人类文明,传说几百年前魔王出世让人间生灵涂炭,人类英雄手持神剑,带领著所有人族奋起反抗,最终消灭了邪恶的魔王。然而故事并没有结束,今天这款中的几百年后魔王再度苏醒,玩家们将踏上一次危机重重的冒险旅程,寻找到曾经的神剑,一举消灭魔王大军。
4、⛅⭐⭐⛅老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!
老婆惊讶地问:“你按什么按?”
丈夫生气地说:“我在按静音键。”
[
5、⛅⭐⭐⛅一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了![
6、⛅⭐⭐⛅我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。[
7、⛅⭐⭐⛅在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。[
8、⛅⭐⭐⛅初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……[