1、⛅⭐⭐⛅多年前,我还是一个美少妇的时候~~~~~妹妹去镇上生孩子,我们在门外等着,孩子出生了都赶紧去看妹妹,结果当看见妹妹躺那,医生正在她血淋淋的下身缝针时,我吓得哇哇大哭:妹妹你怎么了?你怎么了~~~~医生:你没生过孩子啊?她死不了的!我泣不成声:我~我~生孩子~的时候~我又看不见~见~见~~~[
2、⛅⭐⭐⛅晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想请我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”[
3、⛅⭐⭐⛅1.一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到狮子,探险家故作镇定,
用严厉的眼神狠狠地瞪狮子,想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进,
于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子,这时候狮子突然跪下来,双手合并,
探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上,
过了一会儿,狮子抬起头来对探险家说:我是不晓得你在作什么啦,不过我可以告
诉你……我是在作餐前祷告!
2.在一个充满阳光的午后,一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。
天气好得让她失去警觉,一只狐狸尾随其后,抓住了她。
「我要把??当午餐吃掉!」狐狸说。
「慢着!」兔子答道。「你应该至少等个几天。」
「喔?是吗?为什么我要等?」
「嗯,我正在完成我的博士论文。」
「哈,那是个很蠢的理由。??的论文题目是什么?」
「我正在写『兔子比狐狸与狼的优越性』。」
「??疯了吗?我应该现在就把??吃了!大家都知道狐狸总是比免子强的。」
「根据我的研究,并不尽然。如果你想的话,你可以来我洞里,自己读它。
如果你不能被说服,你可以把我当午餐吃了。」
「??真的疯了!」但狐狸很好奇,而且读读论文也不会损失什么,就跟兔子进去了。
狐狸再也没有出来。」
[
4、⛅⭐⭐⛅美国有研究证明称爱吃的人不易出轨研究人员把已确立恋爱关系的32名大学生分为两组,让他们坐在装有食物的盘子前并控制自己不吃。随后安排人“勾引”参试者要求与之约会结果发现,与“想吃就吃”的人比能控制食欲的人更易接受浪漫约会或给对方电话号码,壮哉我大吃货![
5、⛅⭐⭐⛅因为他的睫毛膏是不防水的一女生对闺密说:“我男友是个娘娘腔,我跟他分手了。他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗?谁知女生怒道:“屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的!”[
1、⛅⭐⭐⛅多年前,我还是一个美少妇的时候~~~~~妹妹去镇上生孩子,我们在门外等着,孩子出生了都赶紧去看妹妹,结果当看见妹妹躺那,医生正在她血淋淋的下身缝针时,我吓得哇哇大哭:妹妹你怎么了?你怎么了~~~~医生:你没生过孩子啊?她死不了的!我泣不成声:我~我~生孩子~的时候~我又看不见~见~见~~~[
2、⛅⭐⭐⛅晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想请我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”[
3、⛅⭐⭐⛅1.一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到狮子,探险家故作镇定,
用严厉的眼神狠狠地瞪狮子,想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进,
于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子,这时候狮子突然跪下来,双手合并,
探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上,
过了一会儿,狮子抬起头来对探险家说:我是不晓得你在作什么啦,不过我可以告
诉你……我是在作餐前祷告!
2.在一个充满阳光的午后,一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。
天气好得让她失去警觉,一只狐狸尾随其后,抓住了她。
「我要把??当午餐吃掉!」狐狸说。
「慢着!」兔子答道。「你应该至少等个几天。」
「喔?是吗?为什么我要等?」
「嗯,我正在完成我的博士论文。」
「哈,那是个很蠢的理由。??的论文题目是什么?」
「我正在写『兔子比狐狸与狼的优越性』。」
「??疯了吗?我应该现在就把??吃了!大家都知道狐狸总是比免子强的。」
「根据我的研究,并不尽然。如果你想的话,你可以来我洞里,自己读它。
如果你不能被说服,你可以把我当午餐吃了。」
「??真的疯了!」但狐狸很好奇,而且读读论文也不会损失什么,就跟兔子进去了。
狐狸再也没有出来。」
[
4、⛅⭐⭐⛅美国有研究证明称爱吃的人不易出轨研究人员把已确立恋爱关系的32名大学生分为两组,让他们坐在装有食物的盘子前并控制自己不吃。随后安排人“勾引”参试者要求与之约会结果发现,与“想吃就吃”的人比能控制食欲的人更易接受浪漫约会或给对方电话号码,壮哉我大吃货![
5、⛅⭐⭐⛅因为他的睫毛膏是不防水的一女生对闺密说:“我男友是个娘娘腔,我跟他分手了。他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗?谁知女生怒道:“屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的!”[
6、⛅⭐⭐⛅2、有一次肚子饿极了,去一家新面馆吃面。坐下,跟服务员要了一碗牛肉面,等了10秒钟,老板娘喊:牛肉面!我一听,一个健步冲上去,说我的,心里对这个店速度非常赞赏!于是我开始吃,过了大概1分钟,坐我对面的那个家伙,开始不耐烦地喊:老板,怎么我来了这么久,我的牛肉面还没上来,人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里,囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工,回来坐快速公交BRT(又称B1线),于是有了下面这段对话:我同学(问路边一大叔):师傅,问下坐B1的地方在哪里大叔:做B?做B的地方很多嘛。。。4、我们上初一时候,有个同学不愿意学英语,一上英语课他就当自习一样,该干嘛干嘛。有一次英语老师提问:用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念:one,two....ten.停下来了。老师说:“继续念”,哥们停顿了一下,念到“一来文”,又停住了。老师又说“继续念”,哥们鼓足勇气念到“二来文,三来问....”全班狂笑。5、昨天看《黑暗传说:拉肯起义》,里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头,是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头,结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘,非人行为切勿模仿”。。。。。6、mm让我帮她设电脑开机密码,我给她演示了一下设置了密码为123456,然后她开机,输密码,mm:怎么进不去?我问:你输得啥?她说:我看你输的是6个*啊7、有次和朋友去游泳,大家游着正happy,就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了,而当时他一丝不挂!游泳池瞬间一点动静都没有,所有人都看着他,那位仁兄站在门口,还继续聊电话,看到气氛有点不对劲,低头看了下自己,然后...电话继续聊,非常镇定地转身,走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟,爆笑。[
7、⛅⭐⭐⛅听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的,有翻盖的、有平板的、有滑盖的,还有带键盘的、装电池的……[
8、⛅⭐⭐⛅有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”[