1、⛅⭐⭐⛅戴上鬼面具,穿上鬼衣袍,拎起南瓜灯,街上四处跑。不为吓一跳,不为凑热闹,只为节日庆,祝福都送到。见人糖果要,开心笑一笑。平安和幸福,时刻身边绕。你快准备好,我们马上到。祝你身体棒,吉祥如意抱!
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2、⛅⭐⭐⛅ 小时候一直不知道电影里“洗干净屁股准备坐牢”是什么意思,现在想起来竟然懂了。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅昨晚和老爸老妈看电视,老爸盯着我意味深长的说:我看我闺女长的不像我呢?然后老妈开口道:闺女都22了,长的不像就别追究了,装个傻起码还有老婆、闺女,万一发现点什么,就啥也没有了![
4、⛅⭐⭐⛅1、囚对佃说:你这人真怪,天天呆在这套四居室的房外边,咋不进去住呢?佃说囚说:你看看这套房连门窗都没有,能进去住吗?你倒是能进自己的房里,可我咋没见你出来过呢。
2、皿对且说:谁说我住的是平房,其实我住的也是三层小楼,只不过是横着盖的。
3、里对冒说:你这楼盖得真绝,上面两层竟和下面三层不连接,你用啥招数盖的呀?冒对里说:你有所不知,我采用的是当今最先进的磁悬浮技术。
4、曰对曲说:你楼顶竖着两根金属棒干吗?是不是又想加盖一层,当心受处罚。曲对曰说:你啥眼神啊,看清楚了,那两根金属棒是避雷针。
5、凸对凹说:你盖的是什么房?样子怪怪的。凹对凸说:都怪盖房时请的那个路边包工队没文化,把图纸给看反了,凑合着住吧。
6、苜对目说:你瞧,我在楼顶种上草,既美化了楼顶环境,夏季还能起到隔热作用,更重要的是楼也好卖了,真是一举三得。目对苜:现在都有冷暖空调了,我没那个必要再种草。
7、妯对轴说:你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗,就是因为我有了这套房。轴对妯说:有啥可牛的,我现在房车都有,不愁找不到女朋友。
8、合对盒说:咱两家可都是大小一样的平房,半年不见你家怎么突然变成了二层楼,告诉我平房下面的三间房你是怎么盖的。盒对合说:其实这也没什么,我只是花钱请一家公司将我平房下面的地下室整体提升到地面罢了。
9、申对丑说:当然结实了,这根柱子已经撑着我这二层楼几十年了,没出现质量问题,哪像你那楼才用两年就成楼歪歪了。
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5、⛅⭐⭐⛅去公园遛弯,累了坐长椅上,一大妈抱着一狗狗来了坐身边。我瞧她怀里狗狗可爱,忍不住多看几眼,那狗狗可能也赶脚我顺眼,也老瞪我。过会儿大妈忽然问我:“闺女,还没对象吧?”我一愣,说:“没!大妈你咋知道的?”大妈:“我家欢欢也是,所以出来老瞅别滴单身滴。”[
1、⛅⭐⭐⛅戴上鬼面具,穿上鬼衣袍,拎起南瓜灯,街上四处跑。不为吓一跳,不为凑热闹,只为节日庆,祝福都送到。见人糖果要,开心笑一笑。平安和幸福,时刻身边绕。你快准备好,我们马上到。祝你身体棒,吉祥如意抱!
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2、⛅⭐⭐⛅ 小时候一直不知道电影里“洗干净屁股准备坐牢”是什么意思,现在想起来竟然懂了。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅昨晚和老爸老妈看电视,老爸盯着我意味深长的说:我看我闺女长的不像我呢?然后老妈开口道:闺女都22了,长的不像就别追究了,装个傻起码还有老婆、闺女,万一发现点什么,就啥也没有了![
4、⛅⭐⭐⛅1、囚对佃说:你这人真怪,天天呆在这套四居室的房外边,咋不进去住呢?佃说囚说:你看看这套房连门窗都没有,能进去住吗?你倒是能进自己的房里,可我咋没见你出来过呢。
2、皿对且说:谁说我住的是平房,其实我住的也是三层小楼,只不过是横着盖的。
3、里对冒说:你这楼盖得真绝,上面两层竟和下面三层不连接,你用啥招数盖的呀?冒对里说:你有所不知,我采用的是当今最先进的磁悬浮技术。
4、曰对曲说:你楼顶竖着两根金属棒干吗?是不是又想加盖一层,当心受处罚。曲对曰说:你啥眼神啊,看清楚了,那两根金属棒是避雷针。
5、凸对凹说:你盖的是什么房?样子怪怪的。凹对凸说:都怪盖房时请的那个路边包工队没文化,把图纸给看反了,凑合着住吧。
6、苜对目说:你瞧,我在楼顶种上草,既美化了楼顶环境,夏季还能起到隔热作用,更重要的是楼也好卖了,真是一举三得。目对苜:现在都有冷暖空调了,我没那个必要再种草。
7、妯对轴说:你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗,就是因为我有了这套房。轴对妯说:有啥可牛的,我现在房车都有,不愁找不到女朋友。
8、合对盒说:咱两家可都是大小一样的平房,半年不见你家怎么突然变成了二层楼,告诉我平房下面的三间房你是怎么盖的。盒对合说:其实这也没什么,我只是花钱请一家公司将我平房下面的地下室整体提升到地面罢了。
9、申对丑说:当然结实了,这根柱子已经撑着我这二层楼几十年了,没出现质量问题,哪像你那楼才用两年就成楼歪歪了。
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5、⛅⭐⭐⛅去公园遛弯,累了坐长椅上,一大妈抱着一狗狗来了坐身边。我瞧她怀里狗狗可爱,忍不住多看几眼,那狗狗可能也赶脚我顺眼,也老瞪我。过会儿大妈忽然问我:“闺女,还没对象吧?”我一愣,说:“没!大妈你咋知道的?”大妈:“我家欢欢也是,所以出来老瞅别滴单身滴。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、项羽兵败乌江,前有滔滔江水,后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏,拿出落鸡鸭的手机,拨打船夫的电话,请船夫速来载他过江。就在这时,最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区,请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊,骂道:“农民穷啊,都用山寨手机,铃声是怪大,就是没信号!现在看起来,手机还是落鸡鸭的好,城里山区都有信号”。项羽用手机,有何为证?当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他都是把手机别在腰上,因此也就有了流传千古的“霸王别机”。
2、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋吃的,还剩好多钱。悟空大喜问
7、⛅⭐⭐⛅男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问:“吃不吃?”永远回答:“不吃。”但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。然后再问:“还吃不吃?”答案仍然永远是:“不吃。”但是放在嘴边,还是会吃。[
8、⛅⭐⭐⛅我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…[