1、⛅⭐⭐⛅1、深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有
2、⛅⭐⭐⛅一大早,乡下的老头到城里去看儿子,在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号,这时候大夫还没有上班,于是老头就在门外等。过了一会,大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己,就没有做声。大夫喊了两声,见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了,很生气。瞅着一个空子就进去问大夫:“我是 1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说:“1就是一(yao),以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说:“1 疼”。大夫还算聪明,楞了一下就明白了,诊断完后就叫老头去打针。[
3、⛅⭐⭐⛅俺:请问您是传说中的铁扇公主吗? 女:公子何出此言? 俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您![
4、⛅⭐⭐⛅士兵:报告淫长,前面发现有女兵。。。。 淫长:弟兄们,把枪都擦亮点,我要要上好子弹,准备进攻了。。。 士兵:报告淫长,没想到现在女兵已经“逼”上来了! 淫长:那好,弟兄们,出“击”巴!!! 淫长:先让“炮”兵进行掩护,打完一个鸡数,弟兄们再“上”! 淫长:攻占2点高低计划:炮打半小时,枪射半小时,手刃半小时。。。 淫长:速度报来战况。士兵:报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。淫长:再报!!! 士兵:报告淫长我方已经子弹耗尽,但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长:子弹没有就和她们肉博!!!一定要把女兵全奸为止!!!士兵:报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束,女兵大部分被奸,小部分受精而逃,其余被抚乳!我军有一人受伤,名叫杨伟,就是看笑话没顶的那个!!![
5、⛅⭐⭐⛅一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”[
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1、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
4、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
5、一位报名上改善记忆力课程的女士,去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?”
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7、⛅⭐⭐⛅现今大家印象中的吸血鬼不再是从坟墓里爬出的丑陋怪物,而是富有魅力的俊男美女。小编不落俗套的渴望被转化成吸血鬼,带上日光戒指,世世代代穿梭在变迁的世界里。《吸血牙妹》中有这麽一位幸运的美女妹纸,被转化成为了吸血鬼,而作为一名新生吸血鬼却渴望进入吸血鬼最高组织,于是乎吸血牙妹的嗜血之旅就这样开始了。
8、⛅⭐⭐⛅去朋友家做客,朋友很开心,冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊:宝宝,快去给叔叔倒杯水去!我连忙说别那么客气,我不渴,只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情:没事,等这兔崽子把水拿来的时候,你会渴的!我。。。[