1、⛅⭐⭐⛅1、女人说“没事”和“没事啊”的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。
2、俩个女的在一起就是2B,俩个男的在一起就是。。。双截棍。
3、女的宅久易汉,男的宅久易娘...
4、不要总让你的女人流泪,女人流的泪都是脑子进的水,水流干了,人就精了!
5、当一个男人同时对两个女孩子有好感时,他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。
6、小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里。。。
7、懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样;胖是一个很好的托辞,说得好像瘦了之后就真能有多好看一样;不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样;年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
8、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。神回复“简而言之就是啪、啪、啪”
9、这辈子最恨的两件事儿:1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了;2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。。
[
2、⛅⭐⭐⛅男:昨天在街上突然
3、⛅⭐⭐⛅这是一个学姐讲给我听的。有段时间,他们班上流行吃哪种很辣很辣的鸡翅。一男生在语文课上吃了,辣得不行没水喝,只好舔语文书。[
4、⛅⭐⭐⛅某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”[
1、⛅⭐⭐⛅1、女人说“没事”和“没事啊”的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。
2、俩个女的在一起就是2B,俩个男的在一起就是。。。双截棍。
3、女的宅久易汉,男的宅久易娘...
4、不要总让你的女人流泪,女人流的泪都是脑子进的水,水流干了,人就精了!
5、当一个男人同时对两个女孩子有好感时,他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。
6、小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里。。。
7、懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样;胖是一个很好的托辞,说得好像瘦了之后就真能有多好看一样;不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样;年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
8、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。神回复“简而言之就是啪、啪、啪”
9、这辈子最恨的两件事儿:1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了;2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。。
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2、⛅⭐⭐⛅男:昨天在街上突然
3、⛅⭐⭐⛅这是一个学姐讲给我听的。有段时间,他们班上流行吃哪种很辣很辣的鸡翅。一男生在语文课上吃了,辣得不行没水喝,只好舔语文书。[
4、⛅⭐⭐⛅某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”[
6、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:因为你挣得太少啊……认识了一位老中医。当他听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天应该少开车,多坐公交或者步行,少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。” 几番追究原由,老中医无奈直言:“因为你挣得太少啊……”[
7、⛅⭐⭐⛅1、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
2、学学人家姜太公,钓的都是寻死的鱼。
3、一路顺风,半路跳坑。QQ被盗,IP被封。
4、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。
5、生了孩子,男孩以后得看紧,闯祸就得负责。女孩更得看紧,被闯祸都找不到负责人。
6、想知道我的血型?问蚊子。
7、像你这样的真是太少见了,可都像你这样也太不好办了。
8、我老婆离开了我,因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
9、我钓鱼时,会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?
10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。
12、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。
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8、⛅⭐⭐⛅打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。”[