母爱成瘾2魅惑的乙女

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跟小圆去她公司，等公交车时我有所触动，对她说：“其实找男朋友和早上等公交车是一个道理。我们如果出门早，就可以挑挑拣拣，这辆太挤，不上；那辆太破，也不上；但是如果睡过头，那就只能逮着哪辆上哪辆了。”哪知道小圆一扬手，一辆出租车停在面前。小圆说：“只要有钱，想上哪辆上哪辆。”[

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1、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

2、一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。 他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

3、一个商人感到身体很不舒服，就去了一家诊所。医生给他做完检查，说：“我很难过，必须告诉您这个消息，您得了严重的高传染性狂犬病。您得病已经有—段时间了，几乎可以肯定是没治了。” “您能给我纸和笔吗?”商人问道。“您想写遗嘱吗？”“不是，我想列个名单。”

4、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？” 老婆婆听见了说：“这声音是从天上来，自然知道了。”

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1、一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”

2、有个醉汉超速驾车，Pol.ice拦截住他，正要盘问。突然，一辆卡车在旁边翻了，Pol.ice迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，Pol.ice又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到Pol.ice开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

3、醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”“在那边。”“真怪，那边刚才说在这边……”

4、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

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1、A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”

3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生。。。

4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家。。。”

5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

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