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主演:伯纳德·希尔
导演:初音蘆菜、長門實愛
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类型:健康
地区:欧美
年份:2023
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时间:2023-06-17
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简介:
1、⛅⭐⭐⛅1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 2、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”3、某人抱怨邻居说:“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!”4、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。6、某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”7、某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。” 8、一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音:“三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行?” “不行!” “七块一斤总行了吧!” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”[
2、⛅⭐⭐⛅乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生,放学后,我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西,关心的问道,“医生你脸上怎么了。”“没什么,不过是些痔疮。”说罢,她微笑着看着我们。同学们闻言大惊,心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来,羞的满脸通红。[
3、⛅⭐⭐⛅1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天,2B青年改
4、⛅⭐⭐⛅之前iPhone5用了7个月了,死机没大家说的那么厉害,基本两三天一次吧,拔电池就能解决。买时老板还多送了一块备用电池。屏幕分辨率确实很高,比我的MP4清楚多了。至于拍照,老板送我的1G TF卡
5、⛅⭐⭐⛅我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。 上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。 正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧!” 英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指,一边用生硬的汉语说:“这幅,最好,我要了!” 老总的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,您选中的不是书法,而是打印出来的《公司员工守则》!”[
1、⛅⭐⭐⛅1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 2、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”3、某人抱怨邻居说:“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!”4、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。6、某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”7、某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。” 8、一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音:“三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行?” “不行!” “七块一斤总行了吧!” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”[
2、⛅⭐⭐⛅乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生,放学后,我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西,关心的问道,“医生你脸上怎么了。”“没什么,不过是些痔疮。”说罢,她微笑着看着我们。同学们闻言大惊,心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来,羞的满脸通红。[
3、⛅⭐⭐⛅1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天,2B青年改
4、⛅⭐⭐⛅之前iPhone5用了7个月了,死机没大家说的那么厉害,基本两三天一次吧,拔电池就能解决。买时老板还多送了一块备用电池。屏幕分辨率确实很高,比我的MP4清楚多了。至于拍照,老板送我的1G TF卡
5、⛅⭐⭐⛅我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。 上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。 正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧!” 英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指,一边用生硬的汉语说:“这幅,最好,我要了!” 老总的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,您选中的不是书法,而是打印出来的《公司员工守则》!”[
6、⛅⭐⭐⛅
有一种人,在陌生人面前是女神,在好友面前是女屌,在死党面前是资深腐女,在家人面前各种乖乖女,在男朋友面前是傻x的代名词。
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7、⛅⭐⭐⛅记得刚开始聊扣扣的时候,不怎么会码字,一天,在网吧通宵,一个男的加我,死命发视频,楼主忙着看电视没空搭理,后面发的实在是烦了,就接了,刚好网吧管理员大姐过来跟我聊天,然后就把视频对着她了,这时那男的一看到视频里的我就蒙了,就说
8、⛅⭐⭐⛅1、某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达
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