1、⛅⭐⭐⛅1、小时候编的歌词:1.太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿,我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。(大花轿) 2.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!3.《新鸳鸯蝴蝶梦》:昨日黄河发大水,你妈正在洗大腿……
2、小时候编的顺口溜:1.XX的山,XX的水,XX的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。2.哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿。3.你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!4.星期天的早晨大雪茫茫,收破烂的老汉排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞。
3、小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是我吃剩的红薯皮”
4、小时候我养了一只小松鼠,很可爱,总在圈里跑。突然有一天,他不跑了,我很伤心,就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学,自然课,老师说:小松鼠是会冬眠的动物。
5、小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。
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2、⛅⭐⭐⛅同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”A:“要是中了500万呢?”B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开饭店。”[
3、⛅⭐⭐⛅父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙…儿子:有限制级的吗?父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…[
4、⛅⭐⭐⛅1、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
2、儿子在外玩耍,好不
5、⛅⭐⭐⛅
1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”老公急忙问:“哪两方面?”老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”老太太:“买点西兰花吧,实在!”
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1、⛅⭐⭐⛅1、小时候编的歌词:1.太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿,我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。(大花轿) 2.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!3.《新鸳鸯蝴蝶梦》:昨日黄河发大水,你妈正在洗大腿……
2、小时候编的顺口溜:1.XX的山,XX的水,XX的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。2.哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿。3.你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!4.星期天的早晨大雪茫茫,收破烂的老汉排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞。
3、小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是我吃剩的红薯皮”
4、小时候我养了一只小松鼠,很可爱,总在圈里跑。突然有一天,他不跑了,我很伤心,就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学,自然课,老师说:小松鼠是会冬眠的动物。
5、小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。
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2、⛅⭐⭐⛅同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”A:“要是中了500万呢?”B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开饭店。”[
3、⛅⭐⭐⛅父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙…儿子:有限制级的吗?父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…[
4、⛅⭐⭐⛅1、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
2、儿子在外玩耍,好不
5、⛅⭐⭐⛅
1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”老公急忙问:“哪两方面?”老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”老太太:“买点西兰花吧,实在!”
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6、⛅⭐⭐⛅政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯呢?”
挂钟
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
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7、⛅⭐⭐⛅参加APEC的英国记者艾里珊发回国的稿件写道,中国这个国家看起来不错,但从他们首都北京马路上的汽车数量来看,应该是落后国家的水平,可能连坦桑尼亚都不如,有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。而在北京周边的很多地方,工厂不知何故都停工了,显出一副凋敝的景象……你丫有种12号别走~[
8、⛅⭐⭐⛅在三消游戏已经玩到吐的今天,小编我终于见到了一款如此清新脱俗的消除类游戏,不循规蹈矩,不盲从大流,而是依靠自己独特的魅力在消除游戏界占领了一席之地。尤其是采用了广大网友喜闻乐见的羊驼作为主角,简直是深得我心,这样的游戏不推荐还能推荐什麽样的呢?秉著对玩家负责的专业态度,小编向大家诚意推荐这款游戏,喜欢消除玩法的朋友们可千万别错过啦!