1、⛅⭐⭐⛅客厅里两张沙发。一张朝西,一张朝南。老婆和我一人一张,躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服,看电视不用扭头;朝西的就不行了,看不了多久,脖子就发酸。于是两人就争那只朝南的沙发。我说,哪天我把朝西的沙发调个头,两个并排,都朝南。老婆说,那敢情好。两个人并排躺沙发上,你再去街上买两个水烟袋,咱俩演抽大烟,不用化妆了。[
2、⛅⭐⭐⛅1、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。”小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”
2、A:我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。B:有什么不同呢?A:例如小学生总是一队队的,而中学生却是一堆堆的。B:那大学生呢?A:那还用问,当然是一对儿对儿的啦!
3、男:我希望我儿子叫你妈。。。 女:好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里? 男:我是说我想那个儿子是你生的。。。 女:那干嘛是你儿子啊? 男:。。。
4、女:我需要一个男朋友。 男:你不能这样。这样太随便了。 女:我不想再一个人了。。。 男:我怕你被人骗,你男朋友就包在我身上了,我宿舍有个兄弟还不错。 女:我跟他在一起,你不会心疼吗? 男:我跟他没什么的。你放心。。。 女:。。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅你是怎么做到的,小妹崇拜的看着小丽问道。小丽自豪的回到到:“那有什么难得,看准目
4、⛅⭐⭐⛅一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”[
5、⛅⭐⭐⛅朋友:“之前你喜欢的那个女孩,怎么样啦?”我:“别提了,下架了。”朋友:“哦?嫁给谁了?”我:“当时我钱不够,现在商店已经下架了。”[
1、⛅⭐⭐⛅客厅里两张沙发。一张朝西,一张朝南。老婆和我一人一张,躺在上面看电视。朝南的沙发很舒服,看电视不用扭头;朝西的就不行了,看不了多久,脖子就发酸。于是两人就争那只朝南的沙发。我说,哪天我把朝西的沙发调个头,两个并排,都朝南。老婆说,那敢情好。两个人并排躺沙发上,你再去街上买两个水烟袋,咱俩演抽大烟,不用化妆了。[
2、⛅⭐⭐⛅1、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。”小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”
2、A:我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。B:有什么不同呢?A:例如小学生总是一队队的,而中学生却是一堆堆的。B:那大学生呢?A:那还用问,当然是一对儿对儿的啦!
3、男:我希望我儿子叫你妈。。。 女:好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里? 男:我是说我想那个儿子是你生的。。。 女:那干嘛是你儿子啊? 男:。。。
4、女:我需要一个男朋友。 男:你不能这样。这样太随便了。 女:我不想再一个人了。。。 男:我怕你被人骗,你男朋友就包在我身上了,我宿舍有个兄弟还不错。 女:我跟他在一起,你不会心疼吗? 男:我跟他没什么的。你放心。。。 女:。。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅你是怎么做到的,小妹崇拜的看着小丽问道。小丽自豪的回到到:“那有什么难得,看准目
4、⛅⭐⭐⛅一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”[
5、⛅⭐⭐⛅朋友:“之前你喜欢的那个女孩,怎么样啦?”我:“别提了,下架了。”朋友:“哦?嫁给谁了?”我:“当时我钱不够,现在商店已经下架了。”[
6、⛅⭐⭐⛅上个月信用卡透支了,给老妈打电话求救。妈妈开始跟我聊的很开心,当我支支吾吾说想借钱的时候,妈妈冷笑一声:哼!骗子,还想装我儿子骗钱,门都没有。然后挂了电话。。。[
7、⛅⭐⭐⛅你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分,那就给我买小提琴.这月钱紧,下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分,这次分数紧下次在说吧
你们好,我爸爸52啦,今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸,难到你不怕他把东西吃了吗?放心吧不会的,我卖的是耗子药一块钱一包.
咳又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了
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8、⛅⭐⭐⛅新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”[