1、⛅⭐⭐⛅老师问:同学们假如可以变成一种植物,你们想变成什么?小强
2、⛅⭐⭐⛅楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”[
3、⛅⭐⭐⛅我爸讲他年轻时,他们一行七八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的
4、⛅⭐⭐⛅妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”小新:“这又不能怪我。”妈妈:“难道要怪我?”小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻~~~~”[
5、⛅⭐⭐⛅一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”[
6、⛅⭐⭐⛅上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人,心中暗想老子以后买上车也要这么干,一晃3年过去了,我终于开上车来到了当初的大学门口,有两个女神级的妹子直奔我走来,我心里那个乐呀,没等我开口,妹子就说话了:“师傅汽车站20块走不走呀?”妈蛋。。。[
7、⛅⭐⭐⛅为了衬托画面中如此优美的环境,刚开始我们能听到虫鸣鸟叫,让人感受到了鸟语花香,进入游戏之后,无比动感、欢乐的欧美范音乐随之而来,跟随著小鸟跑步的节奏左右摇摆,时不时还会传来滑稽的“哈利路亚”的鼓励声,提醒大家加油带领小鸟向前冲。
8、⛅⭐⭐⛅1、“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?”“是的,过20年。”“到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
2、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
3、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的,因为今天停电。”
4、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。我很诧异:“是不是睡觉时被压着了?”老婆瞪我一眼说:“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
5、夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”
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