1、⛅⭐⭐⛅4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话: "马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。" 马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又 进来了,手上爬着两条毛虫,他说:"呶,我把它妈妈接来了。"[
2、⛅⭐⭐⛅同事大牙领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”[
3、⛅⭐⭐⛅1、自从IT男说《那些年,我们一起下载过的女孩》后,涌现了工商系《那些年,我们一起经营过的女孩》,地质系《那些年,我们一起野战过的女孩》,化学系《那些年,我们一起实验过的女孩》,汽修系《那些年,我们一起修理过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》...
2、对酒当歌,解析几何。三角函数,去日苦多。点乘向量,注意方向。何以解题,两边平方。青青子衿,中有圆心。但无整数,苦算至今。呦呦鹿鸣,初相为零。已知声频,求该鹿种。明明如月,纯属找虐。圆周运动,从不断绝。月明星稀,乌鹊南飞,绕树三匝,半径为R。山不论高,海不论深,转速足够,天下离心。
3、四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头,说:“我终于玩死他们了~”六级揽上她的腰…温柔宠溺的说:“这种事情我早就干够了~”
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4、⛅⭐⭐⛅早上收到一陌生号码发来的短信:“祝你姐姐天天开心,越长越漂亮!”我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?”答:“我就是你姐姐,刚换了号!”[
5、⛅⭐⭐⛅男:老板,你们这里洗澡多少钱?老板:男澡堂10元,女澡堂1000,男:我靠,怎么相差那么大?老板:我的意思是你想进男澡堂还是女澡堂?男:原来如此,果断交了1000块,进去一看,卧槽……全是男的![
6、⛅⭐⭐⛅1、蔬菜总是被人吃掉,便凑在一起商量说:“我们生来味道就甘美,所以人都喜欢吃我们。这样下去,时间一长,我们就都剩不下了。从现在起我们应该商定个办法,不再长成甘美的味道,而改成臭味,这样也可以保全自己。”大蒜说道:“这样没用。像我这样的臭味,世人还以为香,都来吃我,有什么办法?”众蔬菜说:“那么就改成辣味吧。”姜和辣椒说道:“不行不行。我们都是辣的,何尝不被人大吃大嚼?”大家你看看我,我看看你,想不出好办法,又打算变为苦味。可是想到粤中一种苦瓜,人们也照吃不误,便也就只好束手待毙,等着被人们吃光了。忽然,有人献策说:“断肠草的毒性很大,谁吃了它就会肠断而死,人们便不敢吃。你们为何不全改成有毒性呢?”众蔬菜听了叹道:“原来如今的世上,没有狠毒之性者,都不好生存。怪不得俗话说‘无毒不丈夫’。”
2、有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
3、夜深了,一位商人走在黑漆漆的山路上,突然有神秘的声音传来:“弯下腰,请多捡起几颗小石子,明天会有用的!”商人弯腰捡起几颗石子。第二天,当商人从口袋中掏出石子看时,才发现那原来是一块块亮晶晶的宝石!自然,也正是这些宝石,使他立即后悔不迭:昨晚怎么就没有多捡些呢?
4、一天,阎王无事,率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动,便命令判官速记,说:“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。他们又向前走了一段,见到棺材里尸体上的蛆虫,阎王又命令判官速记,说:“这些东西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道:“它们同是蛆虫,为啥赏罚如此不同?”阎王答道:“粪坑的蛆虫,人们嫌弃大粪而它们独独取吃,称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专吃人的脂膏血肉,让它们做人,倘使又做了官,阳间百姓岂非要遭受大害吗?”判官恍然叹息道:“怪不得阳间百姓受苦,原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间去了。”
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7、⛅⭐⭐⛅1、老师问小明:“地球是什么形状的?”小明答道:“它是圆的。” “你怎么知道它是圆的呢?” “那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
2、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“什么好处?”老大爷从
8、⛅⭐⭐⛅媳妇:你知道为啥你的老二叫小鸡鸡不?我:你知道?媳妇:当然,你们男人本来有三个蛋,后来孵出一只小鸡来了![