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nc影院入口最新在线视频播放-BD超清完整版
时间:2024-05-24 22:03:07来源:YOUCUNWEIHUAZIGOVNET责任编辑:椎名穗花

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1、同事A:你不是跟你妈说要领女朋友回家吗,你没带回去她没问啊?同事B:问了啊。同事A:那你怎么回答的?同事B:我就说没买到火车票,然后就没人再问我了。

2、同学A:春节家里好多营养品,补钙的、补锌的……应有尽有啊,我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A:效果怎么样?我让我妈也给我买点。同学B:效果挺好的,不过我就是老忘记吃……

3、同事A:一到过年,大大小小一堆聚会啊!同事B:是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!

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先看酱油广告:1、酱油恒久远,一壶永流传。 即便一小壶,也有人生新高度。 酱油壶一开,好事自然来。

2、数学家打酱油世界上的数学家一共有二种。一种是识数的;另一种是不识数的。识数的数学家:让他打一瓶酱油,结果却拎了一瓶子醋回来,然后还振振有辞地说:“反正数字是对的,至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”不识数的数学家:拿了三个瓶子说:“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间;所以,只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油,就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到,这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”

3、教你怎么打酱油

一定得选最好的油瓶子, 最好是青花瓷官窑的那种。 制就制最高档次的酱油瓶, 四大名著、古典名画都给他包含进去。通过千锤百炼的酱油瓶,来透视我们已知的世界。 什么线性透视啊,空气透视啊,隐没透视等为原则…… 能扯上的全给它扯上。 打酱油时,左手拎着油瓶儿,右手举着刻有“专业打酱油”的木牌, 顶着亡灵术士的头盔,身着“酱油男”字样的文化衫——特非主流那种。 见个铺子,有事没事就去转一圈: “关我鸟事,我是来打酱油的” 倍儿有面子。 再配上几副与打酱油有关的图片,高倍摄像机拍的那种 就2个字: 专业。 制个酱油瓶总得花个千儿八百的 其它来打酱油的,手里的瓶子不是镶金的就是贴钻的 你拎个玻璃的,都不好意思跟人家打招呼 你说你一天闲得没事,一共要打多少回酱油吧? 我寻思怎么得也得回五百回吧 五百回?你也敢说你来打酱油? 一千回起,还别嫌多,还不打折 人家牛人出来打酱油,每天都过万。愿意打五百次酱油的,不在乎再多打五百次。不是说“前世打五百次酱油,只换得今世与记者擦肩而过。” 什么是专业打酱油? 专业打酱油就是: 我只打酱油,打没打着不知道。 所以,我们来打酱油的口号是: 关我鸟事,我是来打酱油的……

4、打酱油的心得体会打酱油是一个态度,所谓的沉默的大多数,所谓的“非暴力不合作”; 打酱油是一个生活,也不是单纯的看热闹,既不是简单的路过; 打酱油是一种娱乐,冷眼旁观他人的喧嚣,静静品味自己的沉默; 打酱油是一种境界,我也曾经热血激愤过,但是我现在什么也不说。

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1、明星的烦恼:这个行业真的有太多人“关心”你:熟,会有绯闻;不熟,传你们不和;没恋爱时,帮你乱配对;当你恋爱了,便开始编故事,分手、第三者、四角恋……有一天结婚了,就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻,那就怀疑你的性取向。

2、鲁豫老问人真的假的,李咏总劝人大吃大喝,洪晃太过尖酸刻薄,杨澜比所有嘉宾懂得都多。

3、一专家对我们旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。

4、少年的时候,有个看手相的说我手上长的全是金手指,我不解。人到中年,我的手往一片荒地上一指,荒地很快就变成了商业街,往一片水坑里一指,水坑很快就变成了游乐场,往某人身上一指,他很快就成了领导干部,始明其意。最后我进去了,因为到后来我的手指总爱到处乱指,我已经控制不了它。

5、上世纪要是看见一个美女,还浮想联翩能写出诗来,现在要见一美女,马上就想到账户里还剩多少钱。

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7、网友建议“官员应恢复坐轿制度”:主要理由:1.低碳环保;2.全国官员,每轿4人抬,新增N多人就业;3.每年至少省1500亿公车支出;4.彻底解决城市堵车,消除尾号限行麻烦;5.企业家效仿,又增加1倍以上就业;6.方便百姓拦轿告状更加亲民。

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