1、⛅⭐⭐⛅>>小明是一个很混的小孩>>>>他爸爸担心他的成绩,就跟他说,>>>>>>如果考上一间好的国中,就给他一个愿望。>>>>>>於是小明就很认真,>>>>>>结果果然考上了一间很有名的国中。>>>>>>他爸就说:我可以给你一个愿望>>>>>>小明就说:什麽愿望都可以吗'>>>>>>他爸就说:没错,什麽愿望都可以!>>>>>>小明就说:那我要三根不同颜色的羽毛。>>>>>>他爸觉得很奇怪>>>>>>小明为什麽不要一些别的东西>>>>>>偏要三根不同颜色的羽毛呢??>>>>>>不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛,给了小明。>>>>>>小明就很高兴。[
2、⛅⭐⭐⛅一个妇女求助于当地一名巫医,希望能与她死去的祖母说话。巫医的眼皮开始不停地跳,手开始在桌子上摸索,然后开始用颤抖的声音呻吟着;最后,一个连贯的声音开始说话了:“我的孙女,是你吗?”妇女吃惊地回答:“祖母,是您吗?”“是的,我在这里。”“真的,真的是您吗,祖母?”妇女喃喃地重复着。“真的是我,我的孙女。”妇女看起来很疑惑,她又问了一句:“祖母,您真的确定这是您吗?”“我确实是你的祖母,我可怜的孙女。”这位妇女停了一会儿,最后说道:“那么,祖母,我有一个问题想问您。”“孩子,你可以问任何问题。”“亲爱的祖母,您什么时候学会说英语了?”[
3、⛅⭐⭐⛅1、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……
2、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
3、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...
5、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
6、高中的时候,大家流行转笔。 正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里。。。
7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”
8、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
9、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
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4、⛅⭐⭐⛅天下大雨,我开车去某楼盘售楼部。刚停下车,销售顾问快马加鞭来到车前,给我打伞……我说:“你好,我去年买的房。今天下雨过来看看房子是否渗水!”销售顾问:“那你自己走过去吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒、禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”我[
1、⛅⭐⭐⛅>>小明是一个很混的小孩>>>>他爸爸担心他的成绩,就跟他说,>>>>>>如果考上一间好的国中,就给他一个愿望。>>>>>>於是小明就很认真,>>>>>>结果果然考上了一间很有名的国中。>>>>>>他爸就说:我可以给你一个愿望>>>>>>小明就说:什麽愿望都可以吗'>>>>>>他爸就说:没错,什麽愿望都可以!>>>>>>小明就说:那我要三根不同颜色的羽毛。>>>>>>他爸觉得很奇怪>>>>>>小明为什麽不要一些别的东西>>>>>>偏要三根不同颜色的羽毛呢??>>>>>>不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛,给了小明。>>>>>>小明就很高兴。[
2、⛅⭐⭐⛅一个妇女求助于当地一名巫医,希望能与她死去的祖母说话。巫医的眼皮开始不停地跳,手开始在桌子上摸索,然后开始用颤抖的声音呻吟着;最后,一个连贯的声音开始说话了:“我的孙女,是你吗?”妇女吃惊地回答:“祖母,是您吗?”“是的,我在这里。”“真的,真的是您吗,祖母?”妇女喃喃地重复着。“真的是我,我的孙女。”妇女看起来很疑惑,她又问了一句:“祖母,您真的确定这是您吗?”“我确实是你的祖母,我可怜的孙女。”这位妇女停了一会儿,最后说道:“那么,祖母,我有一个问题想问您。”“孩子,你可以问任何问题。”“亲爱的祖母,您什么时候学会说英语了?”[
3、⛅⭐⭐⛅1、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……
2、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
3、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...
5、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
6、高中的时候,大家流行转笔。 正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里。。。
7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”
8、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
9、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
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4、⛅⭐⭐⛅天下大雨,我开车去某楼盘售楼部。刚停下车,销售顾问快马加鞭来到车前,给我打伞……我说:“你好,我去年买的房。今天下雨过来看看房子是否渗水!”销售顾问:“那你自己走过去吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒、禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”我[
6、⛅⭐⭐⛅今天在公共汽车上糗大了!当时我正在车上玩手机呢,这时有一个女的抱着一个小孩上车,我准备给她让座,但我不知道该咋叫她,叫她阿姨吧,人家没这么大,叫姐姐吧又不合适,于是我说了一句话:“孩子她妈,来坐这。”那女的红着脸就坐了。[
7、⛅⭐⭐⛅一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说:“怀胎十月,日日提心吊胆,没想到孩子生出来以后还真是男朋友的,惊~喜!!!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、一厨师在征婚启事上这样写到:本人善于调情!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色,香,味俱全!
2、法国鲁克到中国旅游,他想徒步逛逛这个城市,由于怕迷路,便一路上拿个笔记本一路上对按照路