牛魔王和悟空结拜后,大显本领,一掌将山劈为两半. 问悟空道,贤弟,你看我牛逼不 悟空急忙说道,不,我不看!接着孙悟空不屑的说你这算什么,我给你看样东西,我这东西可长可短,可粗可细,可大可小。 每次使用前我都会喊一句"妖孽,吃俺老孙一棒" 牛魔王说了一句”流氓“转身就走![1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说:中尉先生,我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全,你去给我找个人来。 中尉:您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说:首先身材要好,眼睛要大,晚上精力要充沛,动作要敏捷,话要少,懂得保密,如果是个外籍女兵更好。 第二天,中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说:“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒,早就晋升士官了!” 士兵:“长官,我一喝酒就觉得我是上校了呢!”
4、长官问士兵说:“你见了敌人为什么跑呢?”士兵回答:“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里,躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入,问:“你们喝什么?”士兵答:“水。”“什么水?”“60多度的水。”“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊?”“哦,是我……小外孙。”“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
[牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”“我告诉他我们在度蜜月。”[
牛魔王和悟空结拜后,大显本领,一掌将山劈为两半. 问悟空道,贤弟,你看我牛逼不 悟空急忙说道,不,我不看!接着孙悟空不屑的说你这算什么,我给你看样东西,我这东西可长可短,可粗可细,可大可小。 每次使用前我都会喊一句"妖孽,吃俺老孙一棒" 牛魔王说了一句”流氓“转身就走![1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说:中尉先生,我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全,你去给我找个人来。 中尉:您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说:首先身材要好,眼睛要大,晚上精力要充沛,动作要敏捷,话要少,懂得保密,如果是个外籍女兵更好。 第二天,中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说:“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒,早就晋升士官了!” 士兵:“长官,我一喝酒就觉得我是上校了呢!”
4、长官问士兵说:“你见了敌人为什么跑呢?”士兵回答:“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里,躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入,问:“你们喝什么?”士兵答:“水。”“什么水?”“60多度的水。”“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊?”“哦,是我……小外孙。”“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
[牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”“我告诉他我们在度蜜月。”[