1、⛅⭐⭐⛅有个现役军人,在一场实弹演习中,被一颗流弹误伤了大腿
2、⛅⭐⭐⛅小明从兽医那里回家,叹着气对妻子说,我们家的小狗真可怜,一路上总是哀叫,像是有很多话要对我说…… 妻子看了狗一眼,叫道,傻瓜,这只狗也许想对你说,他不是我们家的……[
3、⛅⭐⭐⛅说有个老王头。他挑了两担粪,从村里往外走,结果碰到一个小伙,小伙就问:“老王头你干啥去。”老王头说:“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么,就跟在了后面,走着走着,老王头去上厕所,就把担子放到了路边,小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下,自言自语到:“怪不得不告诉我,原来他家的大酱臭了!”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问:“老王头你到底干啥去啊?”老王头还是说:“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我,我也不告诉你,你家大酱都臭了。”[
4、⛅⭐⭐⛅话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:『你在埋甚么啊!』黛玉呜噎的说:『花、花………。』宝玉赞叹的说:『你的心肠真好!』黛玉松了口气,心想不小心的破的古董『花瓶』,埋起来应该没人看到吧![
5、⛅⭐⭐⛅患者:“我手指疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”一周后。患者:“这次我的小腿疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
2、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”
3、老范想从小贩手里买一把长柄镰刀,出于经验,买之前,他一般要对镰刀做三个试验。首先:他要以刀砍石,如果冒出火星,就是好镰刀;否则,就是坏镰刀。其次:他要拔下一根胡子试刀,看这把镰刀能不能把它剖开,能剖开即是好镰刀;剖不开则是坏镰刀。最后:他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面,如果小贩没有看见,就是好镰刀;如果他看见了——那就是坏的。
4、宋江言道:“晁天王若要我梁山兴旺发达,单一个义字还不够,我已命侯建赶制一面杏黄大旗,我梁山竖起这面大旗,各路英雄定会望风而来,梁山定能兴旺发达”晁盖大喜,急命人擂鼓挂旗。大旗升空,随风飘卷,只见上书四个大字:来 赞一个!
[
7、⛅⭐⭐⛅爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?”[
8、⛅⭐⭐⛅妻子:过去的事情就让它过去吧。丈夫:这是谁说的?妻子:一位名人说的。丈夫:这下我可就省心了。妻子:为什么?丈夫:结婚时欠你的金戒指就不用买了。[