1、⛅⭐⭐⛅高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能
2、⛅⭐⭐⛅一天开车在路上媳妇在身边,研究一会去看什么电影。我说:“最近有个比较不错的言情剧。(恩爱的那种)”结果老婆直接来了一句:“又不开房看那玩意干嘛。”我发现我竟然无言以对,娶了个女汉子伤不起。[
3、⛅⭐⭐⛅小明学骑自行车,不小心摔倒了,腿都破皮了都没哭!回到家里,抱住他妈就是哇哇大哭呀,完了他妈问:“摔得这么厉害,你摔的时候怎么不哭啊,抱着我你怎么就哭了!”小明说:“你不在身边,我哭给谁看那!”[
4、⛅⭐⭐⛅某人收到份匿名信,
5、⛅⭐⭐⛅刚才去地下商场买袜子,看到一双喜欢的就问老板 :多少一双。老板 :两只一双。我无语 :怎么卖呢 ? 老板 :小姑娘,看你年纪轻轻的怎么眼神不好使呢 ?这当然是摆着卖了,难道还拿在手上卖啊 ?[
6、⛅⭐⭐⛅"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!"学生在答卷上写道,"上帝得优,你得差,祝新年快乐!"老师批语。[
7、⛅⭐⭐⛅1、工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊,表现的机会来了!领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五千块钱,上班给你!”果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五千?别人信就算了,你能信?”领导你侮辱我人格……
2、员工A:“咱主任减肥成功了。”B:“你怎么知道?”A:“我看见他能跷二郎腿了。”
3、工作休息时,同事长吁短叹。我问:“怎么了?”他说:“我老婆特别爱买衣服,一个月下来得千八百块钱,怎么说都没用。”我说:“这事儿我也管不了,我老婆也不听我的。”张姐听了说:“我有办法,再上街你主动陪她去,帮她拎包。她看衣服时,你拔腿就走,她没钱付款只好跟你回家了!”那同事高兴地说:“好办法!你是怎么想到的?”张姐郁闷地说:“我就身受其害呀!”
4、外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午他打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗。只听客户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了,大家一看他手里的客户单,原来是叶总。
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8、⛅⭐⭐⛅两名律师走进餐厅找了个位子坐下,从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了,走过来提醒说:“两位先生,不好意思,本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼,叹了口气,接着。。。 互相交换了三明治。[