1、⛅⭐⭐⛅女神和腐女聊天女神:现在大冬天的没有黄瓜了,怎么熬啊腐女:其实把避孕套里面装满水,拿去冰箱冻硬了,再用热水烫一下,效果一样的女神:哦,这样敷脸有用吗?腐女:……神评论:你怎么确定它的形状,谁告诉你那玩意儿装了水是直的,那是个球嘛[
2、⛅⭐⭐⛅1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
2.妈我的运动鞋给洗了没有? 我妈:洗了 。。。。部分 我:哪部分? 我妈:鞋带。。。。 我:...........
3.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头 凑上去看了半天 冲我说了一句: 这女的长得咋这么像个男的?? 4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问: “你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~ 5.某次 老妈在家卤鸡蛋 注
3、⛅⭐⭐⛅
1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家,气势汹汹的说:干嘛买两个气球,你真浪费! 宝贝连忙说:啊,那是因为一个是送给妈妈的呀,我爱你呀妈妈! 妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实
2.吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻 火锅,宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!
3.宝贝在吃了3颗费列罗之后:妈妈,我还想吃点东西 妈妈:什么 宝贝:就是我最喜欢的呀 妈妈故意装糊涂:是米饭吧 宝贝生气的说:不是 妈妈:是青菜和萝卜 宝贝更生气的说:难道我是小白兔吗 妈妈继续装糊涂到底:是什么呢?到底是什么呢? 宝贝气愤的说:妈妈,你不是说过年要高高兴兴吗,难道你不想要我高高兴兴吗? 难道我不是你生的吗,难道家里没有巧克力吗…… 妈妈彻底被击败了,只好说—-好吧,再吃2颗吧
4.宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊! 妈妈:不行,我忙死了 宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的 妈妈:那你以为是谁生的? 宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
5.宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。 老爸说:家里不是有好几个气球吗,你见一次买一次太浪费! 宝贝:老爸,你给我再买一个吧 ,我长大了也买给你好不好? 老爸:我又不喜欢气球….. 宝贝:那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子……. 宝贝拿着那个福娃心满意足的走着,又看见一个卖气球的 宝贝:老爸,我给你买两双鞋子好不好?
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4、⛅⭐⭐⛅我们家人太可怕了小屁孩问他爸爸:“我是从哪里来的?”他爸说:“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷:“爸爸是从哪里来的?”爷爷回答:“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上,这个小屁孩在QQ空间日志中写道:“我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!”[
5、⛅⭐⭐⛅借色情光碟的故事单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。一位朋友前日问他借碟,想借张A片,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的”光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒.[
1、⛅⭐⭐⛅女神和腐女聊天女神:现在大冬天的没有黄瓜了,怎么熬啊腐女:其实把避孕套里面装满水,拿去冰箱冻硬了,再用热水烫一下,效果一样的女神:哦,这样敷脸有用吗?腐女:……神评论:你怎么确定它的形状,谁告诉你那玩意儿装了水是直的,那是个球嘛[
2、⛅⭐⭐⛅1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
2.妈我的运动鞋给洗了没有? 我妈:洗了 。。。。部分 我:哪部分? 我妈:鞋带。。。。 我:...........
3.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头 凑上去看了半天 冲我说了一句: 这女的长得咋这么像个男的?? 4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问: “你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~ 5.某次 老妈在家卤鸡蛋 注
3、⛅⭐⭐⛅
1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家,气势汹汹的说:干嘛买两个气球,你真浪费! 宝贝连忙说:啊,那是因为一个是送给妈妈的呀,我爱你呀妈妈! 妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实
2.吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻 火锅,宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!
3.宝贝在吃了3颗费列罗之后:妈妈,我还想吃点东西 妈妈:什么 宝贝:就是我最喜欢的呀 妈妈故意装糊涂:是米饭吧 宝贝生气的说:不是 妈妈:是青菜和萝卜 宝贝更生气的说:难道我是小白兔吗 妈妈继续装糊涂到底:是什么呢?到底是什么呢? 宝贝气愤的说:妈妈,你不是说过年要高高兴兴吗,难道你不想要我高高兴兴吗? 难道我不是你生的吗,难道家里没有巧克力吗…… 妈妈彻底被击败了,只好说—-好吧,再吃2颗吧
4.宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊! 妈妈:不行,我忙死了 宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的 妈妈:那你以为是谁生的? 宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
5.宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。 老爸说:家里不是有好几个气球吗,你见一次买一次太浪费! 宝贝:老爸,你给我再买一个吧 ,我长大了也买给你好不好? 老爸:我又不喜欢气球….. 宝贝:那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子……. 宝贝拿着那个福娃心满意足的走着,又看见一个卖气球的 宝贝:老爸,我给你买两双鞋子好不好?
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4、⛅⭐⭐⛅我们家人太可怕了小屁孩问他爸爸:“我是从哪里来的?”他爸说:“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷:“爸爸是从哪里来的?”爷爷回答:“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上,这个小屁孩在QQ空间日志中写道:“我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!”[
5、⛅⭐⭐⛅借色情光碟的故事单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。一位朋友前日问他借碟,想借张A片,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的”光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒.[
6、⛅⭐⭐⛅周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好……一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯?没有呼吸了……2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……3、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。[
8、⛅⭐⭐⛅今天情人加元宵节,带着媳妇去看电影,北京爱情故事,电影开始十分钟,进来两个女孩!割了她们的mm,其中一个问另一个妹子:你不是要尿尿吗,进来了怎么出去!妹子答:老娘上厕所是要拉屎!没有纸!声音是不是有点大,我和媳妇笑出了声,妹子回头对我说:借点卫生纸用用,反正也听到了!惊呆了有木有![