1、⛅⭐⭐⛅1、娇妻:这么早就下班回来了?我:是啊,饿死了,吃饭吧。娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!我:你不是说你做饭吗?娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
2、老公:昨夜星辰昨夜风。老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。老公:窈窕淑女,君子好逑。老婆:你一打开电视机,就只知道看球。老公:啊,忽如一夜春风来……老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
3、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!”
4、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
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2、⛅⭐⭐⛅老婆色眯眯地拿着绳子对我说:“我不管,今晚,你要让我开心到天亮。”我说:“真的要这样吗?”老婆:“嗯。”我绑着她挠了一晚咯吱窝。[
3、⛅⭐⭐⛅昨天喝了点儿小酒儿,回想这多年,经历了太多起落,尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到500多万,从500万到800万,最后从800万到现在的1300万!不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们
4、⛅⭐⭐⛅甲:看到了吗,对面那美女。 乙:怎么了? 甲:我特别喜欢这样的有气质的美女,怎么样,帮哥一下,你给我把她电话弄到手,我给你二百。 乙:ok。不一会,得意洋洋的走过来了,搞定,不过,哥,二百可不行? 甲:说好的就二百,怎么还变卦了? 乙一伸手:你看,八成新的果6.你就给二百?你也太心黑了吧? 甲:尼玛,你把人家手机偷来干嘛?![
5、⛅⭐⭐⛅1、一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
2、近来看西游记,发现唐僧也挺色的......看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。 长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨.....
3、去表哥家玩,给他秀我的新手表。“表哥,高级吗”表哥脸一红,说:“搞”。
4、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”
5、两个人躺在医院里,一个重度摔伤,一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊,你怎么知道?”“……我也是。”
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1、⛅⭐⭐⛅1、娇妻:这么早就下班回来了?我:是啊,饿死了,吃饭吧。娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!我:你不是说你做饭吗?娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
2、老公:昨夜星辰昨夜风。老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。老公:窈窕淑女,君子好逑。老婆:你一打开电视机,就只知道看球。老公:啊,忽如一夜春风来……老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
3、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!”
4、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
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2、⛅⭐⭐⛅老婆色眯眯地拿着绳子对我说:“我不管,今晚,你要让我开心到天亮。”我说:“真的要这样吗?”老婆:“嗯。”我绑着她挠了一晚咯吱窝。[
3、⛅⭐⭐⛅昨天喝了点儿小酒儿,回想这多年,经历了太多起落,尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到500多万,从500万到800万,最后从800万到现在的1300万!不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们
4、⛅⭐⭐⛅甲:看到了吗,对面那美女。 乙:怎么了? 甲:我特别喜欢这样的有气质的美女,怎么样,帮哥一下,你给我把她电话弄到手,我给你二百。 乙:ok。不一会,得意洋洋的走过来了,搞定,不过,哥,二百可不行? 甲:说好的就二百,怎么还变卦了? 乙一伸手:你看,八成新的果6.你就给二百?你也太心黑了吧? 甲:尼玛,你把人家手机偷来干嘛?![
5、⛅⭐⭐⛅1、一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
2、近来看西游记,发现唐僧也挺色的......看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。 长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨.....
3、去表哥家玩,给他秀我的新手表。“表哥,高级吗”表哥脸一红,说:“搞”。
4、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”
5、两个人躺在医院里,一个重度摔伤,一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊,你怎么知道?”“……我也是。”
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6、⛅⭐⭐⛅当可爱遇上僵尸如果从名字来判别这款游戏的内容,想象与真实可能会差的比较远,因为这可不是一款传统意义上的射杀僵尸的游戏。本作作为一款将ACG元素完美融合的全新射击游戏,在画面上一扫以往僵尸游戏给人留下的昏暗、血腥的印象,可爱的卡通气息蔓延至游戏每个角落,就连僵尸都可爱得让你爱不释手。游戏在操作上采用横板射击的模式,流畅度较好,可操作性高。
7、⛅⭐⭐⛅一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”[
8、⛅⭐⭐⛅我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?[