1、⛅⭐⭐⛅1、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”科长放下电话问来人:“有什么事?”来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
5、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。作者:按散文发?我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者:那就按童话发吧。编辑:说实在的没有一点新意。作者:是吗,那就按古文发吧。
[
2、⛅⭐⭐⛅当我们读小学的时候,读大学不要钱, 当我们读大学的时候,读小学不要钱 我们还没参加工作的时候,工作是包分配的, 我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做 当我们不能挣钱的时候,房子是分配的, 当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱, 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜 当我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能娶到媳妇, 当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇 当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的, 当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的 当我们没找工作的时候,小学生也能当领导, 当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所 当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的, 当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的[
3、⛅⭐⭐⛅今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?[
4、⛅⭐⭐⛅1、A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式
5、⛅⭐⭐⛅一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来![
1、⛅⭐⭐⛅1、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”科长放下电话问来人:“有什么事?”来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
5、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。作者:按散文发?我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者:那就按童话发吧。编辑:说实在的没有一点新意。作者:是吗,那就按古文发吧。
[
2、⛅⭐⭐⛅当我们读小学的时候,读大学不要钱, 当我们读大学的时候,读小学不要钱 我们还没参加工作的时候,工作是包分配的, 我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做 当我们不能挣钱的时候,房子是分配的, 当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱, 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜 当我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能娶到媳妇, 当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇 当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的, 当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的 当我们没找工作的时候,小学生也能当领导, 当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所 当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的, 当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的[
3、⛅⭐⭐⛅今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?[
4、⛅⭐⭐⛅1、A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式
5、⛅⭐⭐⛅一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来![
6、⛅⭐⭐⛅一哥们想和她女朋友分手, 男
7、⛅⭐⭐⛅一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。”他说:“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说:“哎,你怎么不一样?别人一烫就放手了。”我说:“茶杯贵。”[
8、⛅⭐⭐⛅动物也是微信粉1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多?2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。3.清道夫(鱼):俺之所以经常吸附在水族箱或水草上,是在玩“扫一扫”,懂没?!4.企鹅:别总说俺走起路来重心不稳,“摇一摇”懂不?俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。5.狼:俺的微信群叫狼群,可俺没兴趣,俺倒是很想加入“羊”群。6.羊:休想,门都没有,俺早已将狼拉入了黑名单。7.狗:俺基本不看“附近的人”,因为“附近的人”通常就是俺主人,天天见,没啥好看的。8.蜻蜓:知道“蜻蜓点水”在干什么吗?,俺们在给水面“点赞”。9.水母:俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。[