1、⛅⭐⭐⛅1、诸葛亮:一时糊涂,派马谡买了假货。痛责自己,并写下文章一篇,名为《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
2、刘备:在商场买了假货之后,到消费者协会亮明自己官N代身份,然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款,他才破涕为笑。
3、魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货!
4、曹操:在集市上买了假货之后,忘记摊主是哪一家,就想“宁叫我负天下人,休叫天下人负我”。于是,把所有摊主的地摊都抄了。
5、孙权:买了假货之后找店主理论想要回钱,店主不应。于是让自己的妹妹来与店主假装套近乎,结果,店主成了孙权的妹夫。
6、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好找店主理论,被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……
7、关羽:在百货公司买了假货,让百货公司道歉。百货公司先以高压压之,他不服;后以重金赔付,他不理。诉诸法律后,经过五次开庭,六次合议,终于为自己讨回了公道。
8、孟获:第一次买到了假货,认为自己只是一不小心,眼力还不至于如此差,遂第二次、第三次……第七次买到假货之后,感叹:“能力不济,防不胜防啊!”
9、吕布:买到假货之后,同商家交涉未果。认定自己是没有后台撑腰才如此。于是,找人上门拜为干亲,而终获假一赔百。
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2、⛅⭐⭐⛅一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币![
3、⛅⭐⭐⛅今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨,下次再来哦!”[
4、⛅⭐⭐⛅这要怎么这么细啊!![
5、⛅⭐⭐⛅1、父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”
2、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
3、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
4、母亲:“听说你们班今天改选了干部?” 女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长现在成了‘离休干部’了。”
5、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
6、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”
7、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”
8、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。妈妈:没关系。 女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。
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1、⛅⭐⭐⛅1、诸葛亮:一时糊涂,派马谡买了假货。痛责自己,并写下文章一篇,名为《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
2、刘备:在商场买了假货之后,到消费者协会亮明自己官N代身份,然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款,他才破涕为笑。
3、魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货!
4、曹操:在集市上买了假货之后,忘记摊主是哪一家,就想“宁叫我负天下人,休叫天下人负我”。于是,把所有摊主的地摊都抄了。
5、孙权:买了假货之后找店主理论想要回钱,店主不应。于是让自己的妹妹来与店主假装套近乎,结果,店主成了孙权的妹夫。
6、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好找店主理论,被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……
7、关羽:在百货公司买了假货,让百货公司道歉。百货公司先以高压压之,他不服;后以重金赔付,他不理。诉诸法律后,经过五次开庭,六次合议,终于为自己讨回了公道。
8、孟获:第一次买到了假货,认为自己只是一不小心,眼力还不至于如此差,遂第二次、第三次……第七次买到假货之后,感叹:“能力不济,防不胜防啊!”
9、吕布:买到假货之后,同商家交涉未果。认定自己是没有后台撑腰才如此。于是,找人上门拜为干亲,而终获假一赔百。
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2、⛅⭐⭐⛅一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币![
3、⛅⭐⭐⛅今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨,下次再来哦!”[
4、⛅⭐⭐⛅这要怎么这么细啊!![
5、⛅⭐⭐⛅1、父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”
2、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
3、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
4、母亲:“听说你们班今天改选了干部?” 女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长现在成了‘离休干部’了。”
5、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
6、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”
7、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”
8、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。妈妈:没关系。 女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。
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6、⛅⭐⭐⛅总结:强者崛起于战乱之中(8.0分)《僵尸毁灭者》是一款僵尸题材的射击游戏,游戏在画面上采用了3D引擎外加卡通风格制作,我们能看到模拟现实的城市街道以及卡通模样的僵尸大军,战斗起来少了一些血腥恐怖气息,多了一点搞怪的趣味效果。游戏为玩家们提供丰富的武器系统,以及各种临时出现的特殊道具,让玩家们能更加从容的面对越来越强大的敌人,各位有兴趣的话就赶紧来试试吧。
7、⛅⭐⭐⛅咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。唉,女人啊,总是口是心非。[
8、⛅⭐⭐⛅乌龟受伤了,叫蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的,还不回来。等老子就死了!”这时门外传来蜗牛的声音:你妈的,再说老子就不去了。[