1、⛅⭐⭐⛅马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”许仙奇怪:“还不可怕?”路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”路人乙:“我家有只河东狮。”“大师,别人叫你秃驴你生气吗?”大师慢慢伸出3个手指。“ok?不生气?”大师又伸出2个手指。“yes?很对?”大师手又伸出1根。“等…等…我好像明白什么了。”只见大师手又一变,眼前一黑,什么也看不见了,迷糊听见,“叫你比比。”[
2、⛅⭐⭐⛅游戏一开始就会为玩家提供操作指南,本作拥有两套操作,一套是人物形态的操作,另一套是召唤机甲后的操作。虽然是两组操作,但是它们的效果几乎是差不多的,所以玩家们不必担心状态切换而导致操作繁琐的情况。游戏将两种状态操作融为一体,并且将其大致效果也相互呼应,让玩家在能轻松的进行激烈战斗。
3、⛅⭐⭐⛅那时刚跟媳妇认识每几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊:“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳:“哪呢?老鼠在那呢?别怕……”说好的剧情呢?女汉子伤不起呀![
4、⛅⭐⭐⛅真是我亲爸看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机,我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”,于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。[
5、⛅⭐⭐⛅1、上网给孩子买积木,看中一款,瞄了下评价,有一条留言这样写道:“积木大小正好,孩子一口一个”,于是,我吓得不敢买了。
2、头晕,被众人绑架去检查是否脑震荡,又量血压又照CT,最后得出专业鉴定:可能是饿的。
3、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑,让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
4、对于吃货来说,最可怕的噩梦是做饿梦。
5、假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。
6、现实是梦境的断点续传,梦境是现实的离线下载。
7、你拉着我说你有些犹豫,我最爱吃鱿鱼,倒是敢快烧了吃啊。
8、“雪碧怎么能变成可乐?”“把它放在太阳下晒黑。”
9、大夫从手术室里出来握着我的手说:恭喜你,母子平安。我悲痛万分:唉!我知道……你们已经尽力了。
10、减肥前:要么瘦!要么死!减肥后:好吧,反正人最后都要死的。
11、“师妹,你喜欢诗歌吗?” “讨厌。。。喜欢了啦!”
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1、⛅⭐⭐⛅马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”许仙奇怪:“还不可怕?”路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”路人乙:“我家有只河东狮。”“大师,别人叫你秃驴你生气吗?”大师慢慢伸出3个手指。“ok?不生气?”大师又伸出2个手指。“yes?很对?”大师手又伸出1根。“等…等…我好像明白什么了。”只见大师手又一变,眼前一黑,什么也看不见了,迷糊听见,“叫你比比。”[
2、⛅⭐⭐⛅游戏一开始就会为玩家提供操作指南,本作拥有两套操作,一套是人物形态的操作,另一套是召唤机甲后的操作。虽然是两组操作,但是它们的效果几乎是差不多的,所以玩家们不必担心状态切换而导致操作繁琐的情况。游戏将两种状态操作融为一体,并且将其大致效果也相互呼应,让玩家在能轻松的进行激烈战斗。
3、⛅⭐⭐⛅那时刚跟媳妇认识每几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊:“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳:“哪呢?老鼠在那呢?别怕……”说好的剧情呢?女汉子伤不起呀![
4、⛅⭐⭐⛅真是我亲爸看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机,我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”,于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。[
5、⛅⭐⭐⛅1、上网给孩子买积木,看中一款,瞄了下评价,有一条留言这样写道:“积木大小正好,孩子一口一个”,于是,我吓得不敢买了。
2、头晕,被众人绑架去检查是否脑震荡,又量血压又照CT,最后得出专业鉴定:可能是饿的。
3、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑,让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
4、对于吃货来说,最可怕的噩梦是做饿梦。
5、假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。
6、现实是梦境的断点续传,梦境是现实的离线下载。
7、你拉着我说你有些犹豫,我最爱吃鱿鱼,倒是敢快烧了吃啊。
8、“雪碧怎么能变成可乐?”“把它放在太阳下晒黑。”
9、大夫从手术室里出来握着我的手说:恭喜你,母子平安。我悲痛万分:唉!我知道……你们已经尽力了。
10、减肥前:要么瘦!要么死!减肥后:好吧,反正人最后都要死的。
11、“师妹,你喜欢诗歌吗?” “讨厌。。。喜欢了啦!”
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6、⛅⭐⭐⛅一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』[
7、⛅⭐⭐⛅有一次课堂上睡觉,想放屁,就慢慢地磨,以为可以很小声,结果一下像打雷一样,把我都惊呆了,高潮时是睡后面的同学以为有什么东西爆炸了,拿起书包就往外面跑,我死都不会忘记同学们的眼神[
8、⛅⭐⭐⛅媳妇生孩子等待剖腹产的时候,旁边还有几个也在等待,其中一个一声接着一声的嚎叫着,虚弱的问她老公:“这剖腹产是什么样的啊?疼不疼啊?”她老公说:“打麻药的,不疼,就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了,噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑,女的脱掉两只鞋子都没砸中,一回头,发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……[