1、⛅⭐⭐⛅刚刚,就刚刚,我家弟弟和他两个小表 哥一块玩儿球,两个小表哥传得热火朝 天忘了他的存在,小家伙在他俩身后急 得不得了就是接不到球,憋了半天蹦出 一句,施主,回头是岸啊!是岸。。。。。。,你这半年在家跟着奶奶看什么电视剧 了!![
2、⛅⭐⭐⛅“汉斯,你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了,上次我在装火药的时候,火药爆炸了,我飞上半空后才掉下来,厂方却扣了我的奖金,说我有6秒钟在空中没干活。”[
3、⛅⭐⭐⛅总结:鬼子过街 人人喊打(7.3分)《天天打鬼子》是一款策略类的手机游戏,玩家们要进入抗战时期,通过指挥自己的军队来消灭入侵的小日本鬼子。游戏的画面采用抽象搞怪的设计方式,将所有的人物都制作成纸片人的形式,以此来虚化整个战斗过程的暴力效果。游戏中我们可以对各种兵种进行强化升级,在后面的大战中会遇到越来越强大的敌人,所以一定要不断增强自身实力才行。
4、⛅⭐⭐⛅问题来了,到底谁病了呢?老婆:“老公,你得了一种怪病。”我:“什么病?”老婆:“你的手臂越来越短,我们刚结婚时,你的手可以环住我的腰。”我:“真不敢说实话。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、数学考试过后,老师改好卷子发下来了,我一看分数69分,
6、⛅⭐⭐⛅某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?小于:嗯……(想了一下)不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?小于想了想说:因为这里从没下过雪。[
7、⛅⭐⭐⛅
1.回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个... 真没有
2.公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
3.今天中午吃饭的时候,我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。
4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。
5.郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水
6.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”
7.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!
8.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.
9.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”
10.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰
8、⛅⭐⭐⛅
1、女儿:“在爱情的十字路口,我该怎么办?”母亲:“站在路口中央,哪儿也不去。”女儿:“为什么?”母亲:“这样一来,他们都得听你指挥。”
2、A:“你和男友谈恋爱很久了,他对你怎么样?”B:“说不准。”A:“怎么说不准?”B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言,母亲却说这是酒后说胡话。”
3、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”妹妹接口道:“算了吧!我看要是碰上符合头六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你啦!”
4、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。” 算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
5、“小李那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面,可如今还是个无底酒桶!”“你注意了没有,他的变化还是很大的。”“是吗?”“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒!”
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