1、⛅⭐⭐⛅1、上学时住的大寝室,人多!老有人借我盆洗脚,不好意思拒绝,就问:你有脚气吗?对方一定回答,没有!那抱歉,我有!!!………
2、走在路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他问:“干吗去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”
3、下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来,考完我问他:“你居然会做最后两个大题”他曰:“我那是在练练字,顺便营造一下紧张气氛”…
4、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢,A:“那还不冻死啊?”B:“那有啥,把头伸冰箱里暖和暖和!!!
5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。我跑过去,好家伙一顿猛揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。
6、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。
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2、⛅⭐⭐⛅应未来岳母之邀,好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分,他们一起到附近一家餐馆聚餐。正是用餐高峰,菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于,第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜,然后招呼:“大家动筷子吧!”正要把菜夹到自己碗里,蓦地看到大家都没动,他犹豫了一下,筷子停在半路,不好意思地招呼小赵:“别客气,小赵,吃菜吧!”小赵是个老实人,另外老爷子的动作太具迷惑性,他以为是要给自己夹菜,于是手捧着碗伸过去,嘴里还说:“多谢叔,您也吃吧。”老爷子更是实在人,愣了一下,马上解释:“抱歉,小赵,这是我给自己夹的!”[
3、⛅⭐⭐⛅受不了老公这个贱逼了!昨晚洗完澡坐在床上,他从外面走进来,凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。[
4、⛅⭐⭐⛅记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来[
5、⛅⭐⭐⛅1、我说,我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说我,怎么可以恩将仇报呢?
2、爱情有时就像打篮球,有时进攻、有时防守、时而还有假动作。
3、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
4、看广告看的好好的,怎么突然蹦出个电视剧。
5、三个学生同一天剪头发。导师看到李:“改头换面啦!”看到张:“洗心革面啦!”看到我:“有点像牛头马面啊!”
6、世界上最最最没用的一句话是什么——国足,必胜!
7、你问我,你长的怎么样,我看了你的界面,强烈要求系统重装!你哭着说,爸妈,看看你们快乐的副作用吧!
8、2010我希望我的爱情像我家铜壶一般不生锈,就像你爷爷的陆军鞋一样永不脱胶
9、连自己的生活都不曾让自己感动了 你还强求春晚给你什么感动?
10、下雨天,拿着咖啡杯走在大街上,享受不断续杯的幸福!
11、大年三十早上,朕去市场买菜。路过天庭,看到玉帝坐在门口剥蒜,他那口子在煮水饺。
12、女人为钱陪睡、男人为女人憔悴
13、寡人上少林,抓和尚开荤!
14、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
15、杜绝错别字,从我坐起。
16、别撑了,你又不是雨伞。。。
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1、⛅⭐⭐⛅1、上学时住的大寝室,人多!老有人借我盆洗脚,不好意思拒绝,就问:你有脚气吗?对方一定回答,没有!那抱歉,我有!!!………
2、走在路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他问:“干吗去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”
3、下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来,考完我问他:“你居然会做最后两个大题”他曰:“我那是在练练字,顺便营造一下紧张气氛”…
4、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢,A:“那还不冻死啊?”B:“那有啥,把头伸冰箱里暖和暖和!!!
5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。我跑过去,好家伙一顿猛揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。
6、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。
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2、⛅⭐⭐⛅应未来岳母之邀,好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分,他们一起到附近一家餐馆聚餐。正是用餐高峰,菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于,第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜,然后招呼:“大家动筷子吧!”正要把菜夹到自己碗里,蓦地看到大家都没动,他犹豫了一下,筷子停在半路,不好意思地招呼小赵:“别客气,小赵,吃菜吧!”小赵是个老实人,另外老爷子的动作太具迷惑性,他以为是要给自己夹菜,于是手捧着碗伸过去,嘴里还说:“多谢叔,您也吃吧。”老爷子更是实在人,愣了一下,马上解释:“抱歉,小赵,这是我给自己夹的!”[
3、⛅⭐⭐⛅受不了老公这个贱逼了!昨晚洗完澡坐在床上,他从外面走进来,凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。[
4、⛅⭐⭐⛅记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来[
5、⛅⭐⭐⛅1、我说,我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说我,怎么可以恩将仇报呢?
2、爱情有时就像打篮球,有时进攻、有时防守、时而还有假动作。
3、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
4、看广告看的好好的,怎么突然蹦出个电视剧。
5、三个学生同一天剪头发。导师看到李:“改头换面啦!”看到张:“洗心革面啦!”看到我:“有点像牛头马面啊!”
6、世界上最最最没用的一句话是什么——国足,必胜!
7、你问我,你长的怎么样,我看了你的界面,强烈要求系统重装!你哭着说,爸妈,看看你们快乐的副作用吧!
8、2010我希望我的爱情像我家铜壶一般不生锈,就像你爷爷的陆军鞋一样永不脱胶
9、连自己的生活都不曾让自己感动了 你还强求春晚给你什么感动?
10、下雨天,拿着咖啡杯走在大街上,享受不断续杯的幸福!
11、大年三十早上,朕去市场买菜。路过天庭,看到玉帝坐在门口剥蒜,他那口子在煮水饺。
12、女人为钱陪睡、男人为女人憔悴
13、寡人上少林,抓和尚开荤!
14、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
15、杜绝错别字,从我坐起。
16、别撑了,你又不是雨伞。。。
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6、⛅⭐⭐⛅装备武器的强化升级效果游戏中我们的舰队有巡洋舰、驱逐舰、护卫舰等战舰组成,玩家们需要保护好组战舰,多利用护卫舰来抵挡敌人的攻击。本作中我们可以对战舰进行炮塔的安装以及强化升级,通过安装更强大的炮塔来提升战舰的攻击力,同样也可以安装护板来提升战舰的防御力量。游戏为玩家们提供了战舰装备系统,大家可以对已有的战舰进行强化来提升舰队实力,这也是整个游戏的成长路线,让玩家自己来体验整个舰队的成长曆程。
7、⛅⭐⭐⛅小明问大师
8、⛅⭐⭐⛅你们知道吗今天无聊和同事们在一起聊天.......突然我神秘得问同事:“你们知道吗?”然后一群人瞪大眼睛好奇的问我:“知道什么?”“在山的那边海的那边有一群蓝精灵......”。我靠!别动手,别打脸。[