1、⛅⭐⭐⛅有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?” 妈妈说:“野生的好!” 孩子又追问:“那我是野生的吗?” 妈妈:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅画面有点小清新要说这款游戏的画面如何,小编我只能用一个词来形容,那就是“老少皆宜”!看到游戏中鲜豔的颜色不难发现,本作面向的玩家群体一定不会是成年大众,而更多的是服务于老少团体。清新的背景、可爱的人物甚至连我们遇到的怪物都长得一脸憨厚样。喜欢这种风格的朋友可以尝试一下这款游戏哦!
3、⛅⭐⭐⛅1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”儿子写的答案是:“不能!”
2、小外甥最近迷上了看电视,一天突然问我:“舅舅,你打过110吗?”我:“没,怎么啦!”小外甥:“电视上老有人打110,他不疼吗?”我……
3、电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
4、考试开始了,一名小学生举起手,老师走了过来。 “我没带铅笔。”学生说。“如果一名士兵上战场却忘记带枪,你说他算什么士兵?”“我想他是个指挥官。”
5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
6、弟弟:“瞧!娃娃和婆婆的脸很像。”哥哥:“哪里像?”弟弟:“因为他们都没有牙齿呀!”
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4、⛅⭐⭐⛅1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
2、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
3、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
4、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”
5、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
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5、⛅⭐⭐⛅西瓜总结:有爱三消 心意满满不愧是出自大厂商之手,必属精品,无论从花里胡哨的外貌上来看还是从极具内涵的内容来品,都可圈可点,会是一款大家茶馀饭后,用来休闲娱乐的佳作,有了它估计再也不会有人觉得三消腻烦、枯燥乏味了,喜欢这类游戏的小伙伴们,不容错过哟。
1、⛅⭐⭐⛅有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?” 妈妈说:“野生的好!” 孩子又追问:“那我是野生的吗?” 妈妈:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅画面有点小清新要说这款游戏的画面如何,小编我只能用一个词来形容,那就是“老少皆宜”!看到游戏中鲜豔的颜色不难发现,本作面向的玩家群体一定不会是成年大众,而更多的是服务于老少团体。清新的背景、可爱的人物甚至连我们遇到的怪物都长得一脸憨厚样。喜欢这种风格的朋友可以尝试一下这款游戏哦!
3、⛅⭐⭐⛅1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”儿子写的答案是:“不能!”
2、小外甥最近迷上了看电视,一天突然问我:“舅舅,你打过110吗?”我:“没,怎么啦!”小外甥:“电视上老有人打110,他不疼吗?”我……
3、电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
4、考试开始了,一名小学生举起手,老师走了过来。 “我没带铅笔。”学生说。“如果一名士兵上战场却忘记带枪,你说他算什么士兵?”“我想他是个指挥官。”
5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
6、弟弟:“瞧!娃娃和婆婆的脸很像。”哥哥:“哪里像?”弟弟:“因为他们都没有牙齿呀!”
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4、⛅⭐⭐⛅1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
2、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
3、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
4、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”
5、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
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5、⛅⭐⭐⛅西瓜总结:有爱三消 心意满满不愧是出自大厂商之手,必属精品,无论从花里胡哨的外貌上来看还是从极具内涵的内容来品,都可圈可点,会是一款大家茶馀饭后,用来休闲娱乐的佳作,有了它估计再也不会有人觉得三消腻烦、枯燥乏味了,喜欢这类游戏的小伙伴们,不容错过哟。
6、⛅⭐⭐⛅1、老婆:“你说咱家谁是一家之主”老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说:“那你呢?”老公:“我就应该比你差一点了。”老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”
2、最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。”
3、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”老婆:“你长的黑,也吸热。”
4、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!”
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7、⛅⭐⭐⛅村里人给说了个对象去见面,女孩问
8、⛅⭐⭐⛅去超市购物,一共777块钱,我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力,立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说,大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是,我信了……[