1、⛅⭐⭐⛅小时候在小学生导刊上看到这么一则笑话
2、⛅⭐⭐⛅1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们 ："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应， 表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天， 公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒 斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告 你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现 在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"
2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩， 决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。 首先是美国人： "请把6个坐垫放在我屁股上。" 酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪， 美国人精神恍惚地嘟囔道： "不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。 轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道： "请在6个床垫放在我屁股上。" 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民 族是模仿力最强的民族！" 轮到中国人，中国人笑着请求道： "请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"
3、非洲原始森林，旅行家与当地导游...... 旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？ 导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。 旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？ 导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界
公寓：食品货架 医院：不良食品交换中心 火车：香肠 孕妇：肉包子
5、水果
三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。 第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。
6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"
7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是， 他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。 "世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。" "哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"
8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道： "你叫什么名字？" 楚峰头反问道： "我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 厨师长勃然大怒： "还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"
9、食人族餐厅的菜谱： 红烧猎人：15元 煎传教士：20元 油炸淑女：25元 生拌政治家：1000元 有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？ 答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。
10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"
12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"
13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"
14、保佑食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"爸爸答道："老天爷总是保佑我们。" 儿子：那架飞机也能吃吗？ 父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
15、大丰收 法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"
16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......" 酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"
17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？" 族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？" 族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！" 不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？" 族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！" 族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？" 族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"
18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！" 这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！" 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"
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3、⛅⭐⭐⛅ 怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇
4、⛅⭐⭐⛅老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。[
5、⛅⭐⭐⛅
在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”
第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士问：“当你的第一个孩子降生时，你丈夫给你买了什么东西？”
“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。
“礼仪学校？”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是干什么的？”
南方女士说：“只学会了一件事：当我想说‘什么狗屁玩意儿’时，我学会了说‘那一定很贵’。”
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1、⛅⭐⭐⛅小时候在小学生导刊上看到这么一则笑话
2、⛅⭐⭐⛅1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们 ："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应， 表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天， 公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒 斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告 你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现 在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"
2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩， 决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。 首先是美国人： "请把6个坐垫放在我屁股上。" 酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪， 美国人精神恍惚地嘟囔道： "不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。 轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道： "请在6个床垫放在我屁股上。" 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民 族是模仿力最强的民族！" 轮到中国人，中国人笑着请求道： "请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"
3、非洲原始森林，旅行家与当地导游...... 旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？ 导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。 旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？ 导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界
公寓：食品货架 医院：不良食品交换中心 火车：香肠 孕妇：肉包子
5、水果
三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。 第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。
6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"
7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是， 他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。 "世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。" "哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"
8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道： "你叫什么名字？" 楚峰头反问道： "我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 厨师长勃然大怒： "还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"
9、食人族餐厅的菜谱： 红烧猎人：15元 煎传教士：20元 油炸淑女：25元 生拌政治家：1000元 有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？ 答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。
10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"
12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"
13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"
14、保佑食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"爸爸答道："老天爷总是保佑我们。" 儿子：那架飞机也能吃吗？ 父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
15、大丰收 法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"
16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......" 酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"
17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？" 族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？" 族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！" 不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？" 族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！" 族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？" 族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"
18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！" 这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！" 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"
[
3、⛅⭐⭐⛅ 怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇
4、⛅⭐⭐⛅老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。[
5、⛅⭐⭐⛅
在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”
第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士问：“当你的第一个孩子降生时，你丈夫给你买了什么东西？”
“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。
“礼仪学校？”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是干什么的？”
南方女士说：“只学会了一件事：当我想说‘什么狗屁玩意儿’时，我学会了说‘那一定很贵’。”
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6、⛅⭐⭐⛅女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个?”老公面露难色，说：“我不会游泳呀!”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗?”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗?”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大
7、⛅⭐⭐⛅除了跳跃的加入增强了操作方面的乐趣之外，游戏中即将开放的PK玩法也是非常值得期待。游戏中并没有太多新颖内容加入，不过良好的操作体验以及考验玩家的操作性都体现了这款游戏的乐趣所在。这款作品其实玩起来非常简单，就是不断的提升战斗力，然后不断的战斗来证明自己。打，是这款游戏的核心，虽然简单，但是对于爱好动作游戏的玩家而言，要的也许就是这样的内容。
8、⛅⭐⭐⛅从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。[
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