通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!” 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。” “这么近就要1500美金?!” “计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”[1、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。 2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。老婆:老公,我好感动啊!老公:可我还是想要很多件衣服。4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!我说:女王吧。。。媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。我说:王吧。。。[ 1、一个女人让你疑心,太多女人让你分心,没有女人让你烦心。。。 2、美人对眼睛来说是极乐世界,对心灵来说是地狱,对腰包来说是炼狱。 3、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。 4、当男女交换戒指后,男的还得打算交出财产。 5、女人想使你快乐时,你不见得会快乐,但若女人想使你痛苦的话,你绝对会痛苦。 6、过去,孩子是爱情的利润,现在,是爱情的税金。 7、降低离婚率的最好方法就是降低结婚率。 8、在爱人面前放松地放响屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。 9、结婚能帮助你日后做决定:决定结婚是对的,还是错的。 10、婚姻是:人类在不知如何浪费生命的状态下想出来的最有效的一招。 11、美丽的女人总是与你擦身而过,因为你再看一眼,她就不那么美丽了。 12、给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。 13、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。
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