1、⛅⭐⭐⛅课堂上,小明:老师,我拉肚子,要请假。老师:你去买药?小明:不是,我吃过了。老师:那你去上厕所?小明:我去换裤子。老师:敢快滚。。[
2、⛅⭐⭐⛅记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。。。整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。。。[
3、⛅⭐⭐⛅1、堂下来个告状的,县太爷马上升堂。“何事告状?”“老爷,我丢了一头牛。”“什么时侯丢的?”“明天丢的。”县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊!”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的!”衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。”
2、一个新任县令上任,乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。有个里长收了九十九担,还少一担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成一担充数。县令问:“这担粪怎么这样红啊?”里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”
3、古时侯,有白、曾两个书生。有一天,两人在外面行走,同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的,这文钱应该归自己。两人争辩了半天,谁也不让,只好来到县衙门要求县官判决。县令要他们各做一首诗,看谁的诗中讲得最穷,这文钱就给谁。白书生说:“茅屋见青天,屋
4、⛅⭐⭐⛅同学聚会,喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地正常。”“不是,哥,我…尿你车上了…”[
5、⛅⭐⭐⛅儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”[
1、⛅⭐⭐⛅课堂上,小明:老师,我拉肚子,要请假。老师:你去买药?小明:不是,我吃过了。老师:那你去上厕所?小明:我去换裤子。老师:敢快滚。。[
2、⛅⭐⭐⛅记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。。。整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。。。[
3、⛅⭐⭐⛅1、堂下来个告状的,县太爷马上升堂。“何事告状?”“老爷,我丢了一头牛。”“什么时侯丢的?”“明天丢的。”县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊!”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的!”衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。”
2、一个新任县令上任,乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。有个里长收了九十九担,还少一担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成一担充数。县令问:“这担粪怎么这样红啊?”里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”
3、古时侯,有白、曾两个书生。有一天,两人在外面行走,同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的,这文钱应该归自己。两人争辩了半天,谁也不让,只好来到县衙门要求县官判决。县令要他们各做一首诗,看谁的诗中讲得最穷,这文钱就给谁。白书生说:“茅屋见青天,屋
4、⛅⭐⭐⛅同学聚会,喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地正常。”“不是,哥,我…尿你车上了…”[
5、⛅⭐⭐⛅儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”[
6、⛅⭐⭐⛅
1、一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。富翁问:“难道今天不出报纸了吗?” “是的,先生。” “为什么?” “所有的编辑都上街找狗去了!”
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”
3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
4、一位年迈的富翁病入膏肓,他喊来了自己最信赖的顾问:一名医生、一名牧师和一名律师。“我知道,”富翁说,“很多人都告诉我,你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封,我希望在我的葬礼上,你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。几周后,富翁去世。在他的葬礼上,那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。 在回家的路上,三个人边走边聊。医生说:“我想向你们坦白,我有个仪器坏了,没有钱买新的,所以动用了7万美元,剩下的钱我都放进棺材里了。”牧师说:“我也坦白,你们知道,现在需要救济的无家可归者太多了,我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。” 律师很气愤:“我深感失望,你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们,我一分钱都没用,信封里装了10万美元的现金支票。”