1、⛅⭐⭐⛅男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。[
2、⛅⭐⭐⛅我出门吃饭,我爸:我送你。我:好的!我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。我。。。[
3、⛅⭐⭐⛅1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。
2、美女就像是胡椒面,哪里人气不旺就撒一点,保证管用。
3、刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说:......奶茶.....我只喜欢优乐美...
4、某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!” .
5、自从奥巴马当了总统,动画片的主角都变巧克力色的了。
6、一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
7、活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。。。
8、爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。明天如不下雨,我一定来。
9、一切恶性公共事件的追问都如台湾吴宗宪的一档娱乐节目——我猜,我猜,我猜猜猜。
10、袋鼠问鼠你为什么没袋,鼠答我带了……
11、在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
12、最给力的讣告:夫死妻征婚。
13、30岁的男人:孩子小着呢,事情多着呢,钞票少着呢,老婆骂着呢,日子长着呢,俺正忙着呢。
14、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻,他们没婆婆也没岳母。
15、我嫁给了正确先生,只是我不知道他姓永远。
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4、⛅⭐⭐⛅ 1、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
2、法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?” 约翰:“是的。” 法官:“和谁?” 约翰:“和一位女性。” 法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。” 约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”
3、塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众? 他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了!” 朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就要游街示众呢?我找他们评理去!” 塔布连忙说:“刚才我还没说完呢,那绳子的另一端,还拴着一头牛呢。”
4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写?”打字员间,“是尊敬的先生吗?” “尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”
5、一个人走进警署对警长说:“警长先生, 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说:“哎呀,这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了,而且法院已经判了!”
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5、⛅⭐⭐⛅小时候不听话,被妈妈打了,可打完后妈妈又心疼着对我说:你这傻孩子,打你你不会跑啊,我是生气了才打你的,等气消了就不会打你了,下次记得惹我生气了,你就跑,等我气消了也就不会打你了。后来有一次,我惹妈妈生气了,我撒腿就跑,跑到角落里蹲着,等肚子饿了,才慢悠悠的走回家,然后毫无悬念的又挨了一顿打,理由是:躲的过初一,躲的过十五吗?也是从那时候开始,我就不相信女人说的话了……[
1、⛅⭐⭐⛅男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。[
2、⛅⭐⭐⛅我出门吃饭,我爸:我送你。我:好的!我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。我。。。[
3、⛅⭐⭐⛅1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。
2、美女就像是胡椒面,哪里人气不旺就撒一点,保证管用。
3、刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说:......奶茶.....我只喜欢优乐美...
4、某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!” .
5、自从奥巴马当了总统,动画片的主角都变巧克力色的了。
6、一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
7、活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。。。
8、爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。明天如不下雨,我一定来。
9、一切恶性公共事件的追问都如台湾吴宗宪的一档娱乐节目——我猜,我猜,我猜猜猜。
10、袋鼠问鼠你为什么没袋,鼠答我带了……
11、在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
12、最给力的讣告:夫死妻征婚。
13、30岁的男人:孩子小着呢,事情多着呢,钞票少着呢,老婆骂着呢,日子长着呢,俺正忙着呢。
14、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻,他们没婆婆也没岳母。
15、我嫁给了正确先生,只是我不知道他姓永远。
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4、⛅⭐⭐⛅ 1、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
2、法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?” 约翰:“是的。” 法官:“和谁?” 约翰:“和一位女性。” 法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。” 约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”
3、塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众? 他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了!” 朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就要游街示众呢?我找他们评理去!” 塔布连忙说:“刚才我还没说完呢,那绳子的另一端,还拴着一头牛呢。”
4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写?”打字员间,“是尊敬的先生吗?” “尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”
5、一个人走进警署对警长说:“警长先生, 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说:“哎呀,这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了,而且法院已经判了!”
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5、⛅⭐⭐⛅小时候不听话,被妈妈打了,可打完后妈妈又心疼着对我说:你这傻孩子,打你你不会跑啊,我是生气了才打你的,等气消了就不会打你了,下次记得惹我生气了,你就跑,等我气消了也就不会打你了。后来有一次,我惹妈妈生气了,我撒腿就跑,跑到角落里蹲着,等肚子饿了,才慢悠悠的走回家,然后毫无悬念的又挨了一顿打,理由是:躲的过初一,躲的过十五吗?也是从那时候开始,我就不相信女人说的话了……[
6、⛅⭐⭐⛅姑娘给一带小孩的少妇让座,少妇对小孩说:“快谢谢阿姨。”姑娘说:“还是叫姐姐吧,我才28呢。”少妇不好意思的说:“我26。”姑娘。。。[
7、⛅⭐⭐⛅当然即使游戏已经在任务强度上对玩家足够宽容,也必须要保留一定的要求,否则这就变成一款休闲游戏了。在这个基础上,任务在以击杀为主要前提的情况下,加入了一些小小的条件,比如时间要素以及是否击杀正确目标,它不要求你一定要一枪爆头,相反你有足够的机会来适应你抖动的手指,但换在一个错误的目标身上,可就没这麽仁慈了,如果你狙击了其他任务外的目标,比如前排吃瓜群众,那麽游戏将直接结束,对于这一点倒是非常严格。
8、⛅⭐⭐⛅"我要考牛津!" 校园门口一同学高呼道。正在等车的刘班主任欣慰道,这不是我们班的小明吗,班主任深表感动,我们的小明终于上进了...呜呜呜。 "再来两串大腰子。" 铛〜〜〜〜〜 求班主任的心里阴影面积。。。[