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游戏的模式关卡非常丰富，但是坑爹的是只有第一大模式开启，其他的想要解锁，都需要用钱来购买，游戏过程中也没有提供任何的游戏币获取方式，这不是赤裸裸的敲诈吗？不过抛开坑爹的内购不说，游戏充满神秘的玩法，还是很能吸引玩家的，每个关卡的解谜内容都不相同，想要过关真心要思考很久，百般研究之后，还不一定能过关，具有一定的难度和挑战。

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丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“……”[

1、我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长

1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

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5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？

6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？

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8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

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