1、⛅⭐⭐⛅1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说:“这种运动不适合我。我以前试过,如果我把球放在我能打到的地方,我就看不见球;如果我把球放在我能看见的地方,我就打不着球。”
2、一日,两贼相遇。甲问乙:“你最近在哪里发财?”乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”
3、在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?”另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。”
4、职员:“经理,你们的会开了这么久,做出什么决定了?”经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下年会什么时候开。”
5、两个女秘书在谈话:“谁发明的打字机,讨厌!”“怎么啦?”“我只要一不干活,所有人立刻都听见了。”
6、一家公司的经理,对工作十分热心负责,几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后,把他叫去,说:“我知道你热心工作,连一次假都没有休过,为此公司感到很过意不去,无论如何就请你休一次假,出去散散心,怎么样?”“你是一片好意,可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后,经理走出董事长办公室,自言自语道:“这怎么行!要是我休假一个月,营业额上升了怎么办?不能休啊!”
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2、⛅⭐⭐⛅威利高声祈祷道:「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧!」姐姐说:「弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。」威利轻声地答道姐姐:「我怕妈妈听不清楚呀!」[
3、⛅⭐⭐⛅一、小三和二奶的区别:1.小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的。2.小三相当于妾,二奶约等于 女支。3.小三是错位,二奶是职业。4.小三需要的是“ 我爱你”,二奶需要的是“我养你” 。5.小三可能沦为二奶,二奶不会变成小三。
二、如果有人说你“年轻了”,那说明你已经老了。如果有人说你“很老练”,那说明你还年轻。如果有人说你“现在很轻松了”,那说明你已经下台了。如果有人说你“很会打扮”,那说明你不够漂亮。如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”,那说明你俩曾有过裂痕。如果有人说你“脑袋很灵活”,那说明你处事圆滑。如果有人说你“朋友真多”,那说明你知音很少。
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4、⛅⭐⭐⛅今天叫一哥们睡我家,就在隔壁房间,啪啪啪的声音把我吵醒了,然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了,我赶紧把门反锁,打开电脑进入LOL,今天终于能玩通宵了,哈哈哈,好兄弟,明天换你玩通宵[
5、⛅⭐⭐⛅不在服务区唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。[
1、⛅⭐⭐⛅1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说:“这种运动不适合我。我以前试过,如果我把球放在我能打到的地方,我就看不见球;如果我把球放在我能看见的地方,我就打不着球。”
2、一日,两贼相遇。甲问乙:“你最近在哪里发财?”乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”
3、在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?”另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。”
4、职员:“经理,你们的会开了这么久,做出什么决定了?”经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下年会什么时候开。”
5、两个女秘书在谈话:“谁发明的打字机,讨厌!”“怎么啦?”“我只要一不干活,所有人立刻都听见了。”
6、一家公司的经理,对工作十分热心负责,几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后,把他叫去,说:“我知道你热心工作,连一次假都没有休过,为此公司感到很过意不去,无论如何就请你休一次假,出去散散心,怎么样?”“你是一片好意,可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后,经理走出董事长办公室,自言自语道:“这怎么行!要是我休假一个月,营业额上升了怎么办?不能休啊!”
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2、⛅⭐⭐⛅威利高声祈祷道:「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧!」姐姐说:「弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。」威利轻声地答道姐姐:「我怕妈妈听不清楚呀!」[
3、⛅⭐⭐⛅一、小三和二奶的区别:1.小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的。2.小三相当于妾,二奶约等于 女支。3.小三是错位,二奶是职业。4.小三需要的是“ 我爱你”,二奶需要的是“我养你” 。5.小三可能沦为二奶,二奶不会变成小三。
二、如果有人说你“年轻了”,那说明你已经老了。如果有人说你“很老练”,那说明你还年轻。如果有人说你“现在很轻松了”,那说明你已经下台了。如果有人说你“很会打扮”,那说明你不够漂亮。如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”,那说明你俩曾有过裂痕。如果有人说你“脑袋很灵活”,那说明你处事圆滑。如果有人说你“朋友真多”,那说明你知音很少。
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4、⛅⭐⭐⛅今天叫一哥们睡我家,就在隔壁房间,啪啪啪的声音把我吵醒了,然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了,我赶紧把门反锁,打开电脑进入LOL,今天终于能玩通宵了,哈哈哈,好兄弟,明天换你玩通宵[
5、⛅⭐⭐⛅不在服务区唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。[
6、⛅⭐⭐⛅唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”[
7、⛅⭐⭐⛅上高中时,我
8、⛅⭐⭐⛅老师在高考前期语重心长地对同学们说:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了。[