1、⛅⭐⭐⛅提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号.....[
2、⛅⭐⭐⛅经典三消 挑战传统手法游戏采用了经典的三消操作模式,我们可以按住屏幕中的消除元素来与旁边换位,当有三个或以上相同的食物则会开启消除。游戏采用的是最为传统的消除方式,相比现在流行的连线消除要困难的多,小编最近还玩过一种升级版的三消,就是可以斜著移动,相比而言,本作的传统消除方式更是有些相形见绌,不过或许这种还原经典的方法更能获得年长一些玩家的青睐吧。
3、⛅⭐⭐⛅一位正跟妻子闹热战的冤家过去向老公抱怨:“女人真是水做的,初度见她,感觉她通明、温顺;可是当她对你冷淡的时分,就酿成冰了。” 老公说:“她没酿成气飞到天上,就算汉子的造化。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、“随着守门员一声哨响,比赛结束了。”2、“。。。各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。。。”3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球。。。”4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒!”5、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫。”6、“国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。”7、“范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤。”8、“中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出。。。”9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”10、“可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分。。。”11、“巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。”12、“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。。。”13、“这球算进,裁判判进球无效。。。”14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联出价更高,2800万美圆。”15、“XX队后卫严重犯规,裁判将前锋XX罚下场。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…
2、女:你的这东西怎么我没有啊?男:这是男人的
6、⛅⭐⭐⛅
平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门,宿舍某人昨天趁我不在,
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声!!!
于是今天上课,忽然来了个电话!!伴随着一声 声啊~啊~啊~的声音,
全班三十个人二十二个女生!包括老师都一脸震惊的看着我…
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7、⛅⭐⭐⛅黑暗中的小火苗游戏发生在一个漆黑的夜晚,孤独的小火苗一个人踏上了寻找光明的道路,殊不知他自己就是黑暗中唯一的光明。玩家控制火苗,一步一步在黑暗中探索,这种触摸黑暗所带来的感觉是新奇的,我们不知道下一步会遇到什麽,虽然游戏除了画面外,没有什麽黑暗元素,但还是能够给玩家营造一种诡异的气氛,而且游戏将小火苗塑造的比较生动,如同黑暗中摇曳的烛光。
8、⛅⭐⭐⛅1、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
2、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。
3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”
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