1、⛅⭐⭐⛅1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。
4、老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃,
6、老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。
7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。
9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。
10、老公是老婆的提款机,老妈是儿子的百宝箱。
11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。
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2、⛅⭐⭐⛅美院正要上课,同学们还没有到齐。新来的人体模特正在做着准备,当着老教授的面脱去衣服却没有一丝的羞涩。老教授很满意,又有些意外。“姑娘,你是第一次在男人面前脱完衣服吗?”姑娘十分淡定地说:“当然不是了!不过在场的男人不脱衣服的,是第一次。”[
3、⛅⭐⭐⛅一天夜里,一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间,正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒,见此情景竟然放声大笑起来。“你笑什么?”小偷惊慌失措地问。“我的好伙计,”巴尔扎克忍住笑回答说,“我笑的是,在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里,你居然想在黑夜里,从里面找出钱来。”[
4、⛅⭐⭐⛅一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。[
5、⛅⭐⭐⛅ 某班级有三个很贪睡的家伙,同学就给他们起了绰号:睡神、睡圣和睡霸。 某日,这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始,睡到中午,睡霸爬起来,就独自去吃午饭了。到下午放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。 隔天早上自习时,只见睡神睁开眼自言自语:“睡了这么久,竟然还在早自习?”
考试时,一道试题问:“《三个火枪手》是谁写的?”收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马、小仲马、千里马。
在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
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1、⛅⭐⭐⛅1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。
4、老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃,
6、老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。
7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。
9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。
10、老公是老婆的提款机,老妈是儿子的百宝箱。
11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。
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2、⛅⭐⭐⛅美院正要上课,同学们还没有到齐。新来的人体模特正在做着准备,当着老教授的面脱去衣服却没有一丝的羞涩。老教授很满意,又有些意外。“姑娘,你是第一次在男人面前脱完衣服吗?”姑娘十分淡定地说:“当然不是了!不过在场的男人不脱衣服的,是第一次。”[
3、⛅⭐⭐⛅一天夜里,一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间,正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒,见此情景竟然放声大笑起来。“你笑什么?”小偷惊慌失措地问。“我的好伙计,”巴尔扎克忍住笑回答说,“我笑的是,在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里,你居然想在黑夜里,从里面找出钱来。”[
4、⛅⭐⭐⛅一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。[
5、⛅⭐⭐⛅ 某班级有三个很贪睡的家伙,同学就给他们起了绰号:睡神、睡圣和睡霸。 某日,这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始,睡到中午,睡霸爬起来,就独自去吃午饭了。到下午放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。 隔天早上自习时,只见睡神睁开眼自言自语:“睡了这么久,竟然还在早自习?”
考试时,一道试题问:“《三个火枪手》是谁写的?”收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马、小仲马、千里马。
在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
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6、⛅⭐⭐⛅老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”
2、妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
3、哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”我评论说“工资!”。
4、相亲,那女的说:我喜欢直接的男人。我:多少钱一晚?
5、昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话”,结果里面俩人都哭了……
6、总结一下我今天的主要工作
8、⛅⭐⭐⛅
老公在公司接到一个电话,对方要老公去领资料,还发奖金什么的。老公一听就知道对方是个骗子,下面就是老公个对方的谈话,对方是个女的。
老公:你们是怎么知道我的电话的,我这可是私宅电话呀。女:我们查电话本的,专门找有钱人的电话。
老公:是吗?我就非常有钱啊,我是养猪的,盖了好几栋别墅啦!女:那你抓紧过来领资料吧!
老公:我派工人开奔驰去领吧!女:不行,必须是你本人亲自来。
老公:那我去不了啦,我的自行车被别人借走了。女:你不是有奔驰的吗?
老公:现在老板哪有开车的啊,都骑自行车了!女:........
老公:小姐,您贵姓?女:宋,北宋的宋。老公:胡说,只有南宋,哪有北宋!女:........
老公:宋小姐,你的声音听着很甜啊,你肯定很漂亮吧?女:一般啦,我比较白。老公:那我去你公司,你能接待我吧?女:可以啊。老公:能握手吧?女:可以啊。老公:那能摸摸不?女:........
女:您公司有人炒股吗?老公:我们这里只有炒菜,没有炒股。
老公的电话是来电显示的,挂了电话,老公要办公室里所有的小伙子都打回去:“喂,宋小姐在吗?你现在用空吗?我想买你两个钟点,我现在就去接你吧?”那边立刻传来女人的叫骂声!
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