1、⛅⭐⭐⛅当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口： 哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了" 物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。" 生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。" 数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。" 乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。" 宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！" 文学性的说法："鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’" 惊悚的说法："我爱上了一个男人。" 星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。" 真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。" 家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……” 命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。" 沉沦的说法?QUOT;我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。" 让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？" 前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！"[
2、⛅⭐⭐⛅一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”[
3、⛅⭐⭐⛅我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”[
4、⛅⭐⭐⛅一天，陪女友逛街，由于天气炎热，我中暑昏倒了，围观群众出招掐人中，“掐人中?”女友似懂非懂，一下掐住了我的小鸡鸡，不过这招真管事，我一下掐疼醒了。[
5、⛅⭐⭐⛅1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！
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1、⛅⭐⭐⛅当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口： 哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了" 物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。" 生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。" 数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。" 乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。" 宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！" 文学性的说法："鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’" 惊悚的说法："我爱上了一个男人。" 星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。" 真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。" 家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……” 命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。" 沉沦的说法?QUOT;我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。" 让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？" 前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！"[
2、⛅⭐⭐⛅一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”[
3、⛅⭐⭐⛅我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”[
4、⛅⭐⭐⛅一天，陪女友逛街，由于天气炎热，我中暑昏倒了，围观群众出招掐人中，“掐人中?”女友似懂非懂，一下掐住了我的小鸡鸡，不过这招真管事，我一下掐疼醒了。[
5、⛅⭐⭐⛅1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！
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6、⛅⭐⭐⛅选定角色之后会有一段相当酷炫的CG动画，果然梦幻西游作为网易的原创IP里的当家花旦，即便是衍生作品也受到了相当大的重视。随后就来到了教学关卡，和梦幻西游一样，完成了教学部分会发现这又是主角做的一个白日梦，梦醒了，主角也该踏踏实实干活去了。游戏的画面采用了Q版+3D的风格，整个画面简洁清爽。这样的画面你不能说它不好看，但也谈不上特别精美，算是比较清新的风格。
7、⛅⭐⭐⛅食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑
8、⛅⭐⭐⛅刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。不一会儿来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。一边跟小伙子说着事情的经过一边跟现场围观的人挥手。各位，并不是所有的美女都爱金钱！[
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