1、⛅⭐⭐⛅开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转! ”老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我,鹿晗转发我啊!” 老师:“你给我滚出去!”[
2、⛅⭐⭐⛅可爱扭蛋的消除战场游戏的画面非常清新,我们的消除主角是一个个圆滚滚的扭蛋,小编以前见过宝石、糖果、动物等各种消除主角,但是扭蛋还确实是第一次。故事发生在清脆的森林中,各种色彩华丽的扭蛋在屏幕中央等待玩家们的选择,这些扭蛋都有无五官,看起来十分可爱的模样,这也是消除游戏喜欢女玩家的特色所在,走可爱的路线。
3、⛅⭐⭐⛅华丽炫酷的技能特效《大笑江湖》的技能特效都做的非常逼真,粒子光效表现优异。绝技转瞬之间,配以必杀特效,数百套招式华丽刺激,让看腻了卡牌纸片人的玩家耳目一新。武当派的招式多有旋转的太极图案,少林派的武功则会出现“卍”符号,五毒教的下蛊都是AOE效果,伴随绿色、紫色的各种异常状态。就连被击败的杂兵,都会化作一缕青烟,潇洒的走掉。
4、⛅⭐⭐⛅1、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”科长放下电话问来人:“有什么事?”来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
5、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。作者:按散文发?我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者:那就按童话发吧。编辑:说实在的没有一点新意。作者:是吗,那就按古文发吧。
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5、⛅⭐⭐⛅1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”老公急忙问:“哪两方面?”老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”老太太:“买点西兰花吧,实在!”
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1、⛅⭐⭐⛅开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转! ”老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我,鹿晗转发我啊!” 老师:“你给我滚出去!”[
2、⛅⭐⭐⛅可爱扭蛋的消除战场游戏的画面非常清新,我们的消除主角是一个个圆滚滚的扭蛋,小编以前见过宝石、糖果、动物等各种消除主角,但是扭蛋还确实是第一次。故事发生在清脆的森林中,各种色彩华丽的扭蛋在屏幕中央等待玩家们的选择,这些扭蛋都有无五官,看起来十分可爱的模样,这也是消除游戏喜欢女玩家的特色所在,走可爱的路线。
3、⛅⭐⭐⛅华丽炫酷的技能特效《大笑江湖》的技能特效都做的非常逼真,粒子光效表现优异。绝技转瞬之间,配以必杀特效,数百套招式华丽刺激,让看腻了卡牌纸片人的玩家耳目一新。武当派的招式多有旋转的太极图案,少林派的武功则会出现“卍”符号,五毒教的下蛊都是AOE效果,伴随绿色、紫色的各种异常状态。就连被击败的杂兵,都会化作一缕青烟,潇洒的走掉。
4、⛅⭐⭐⛅1、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”科长放下电话问来人:“有什么事?”来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
5、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。作者:按散文发?我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者:那就按童话发吧。编辑:说实在的没有一点新意。作者:是吗,那就按古文发吧。
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5、⛅⭐⭐⛅1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”老公急忙问:“哪两方面?”老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”
2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”老太太:“买点西兰花吧,实在!”
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6、⛅⭐⭐⛅某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶!”士兵:“那是昨天,今天我进步了!”军官:“哦,你今天打上靶了吗?”士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢!”[
7、⛅⭐⭐⛅那年,一小偷潜入进女生宿舍想偷东西,等到等到半夜尿憋不住了!就进女厕嘘嘘!被巡逻大妈听到声音抓住!后来问起怎么知道厕所有小偷!大妈说嘘嘘声音不一样。。。[
8、⛅⭐⭐⛅老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”[