1、⛅⭐⭐⛅相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的, 我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜,结果他一坐下就说,来, 你看看,我做了个关于我的PPT。 我胸闷无比,说,行,那先这样, 你留一下你的邮箱,我回头给你发 个关于我过往经历的文献综述给你。 就这样,我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。[
2、⛅⭐⭐⛅昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候,他选的大冒险,然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻痹,起来嗨。”然后这孙子跑回家了。[
3、⛅⭐⭐⛅医院进来一对男女看病。医生问怎么不好,男女开始合体演示,完事后,医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示,医生忍不住了:你们夫妻到底啥问题。男人说,我们不是夫妻,各有家庭不能去对方家。去宾馆198,去日住房50,而您这收50,我有医保,还能报80%。 医生当场拜服![
4、⛅⭐⭐⛅1、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
2、男:周一我生日,你能来参加吗?女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!男:不用那么麻烦了。女:哦,不想要那就算了。男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍藏一辈子的!女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,那就送你一根头发吧!
3、一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
4、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”
5、村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。后来,怪兽饿死了。。。这个故事告诉我们,不要挑食。。。
[
5、⛅⭐⭐⛅郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了, 跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。” “那是,算你有眼光。” “羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”[
1、⛅⭐⭐⛅相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的, 我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜,结果他一坐下就说,来, 你看看,我做了个关于我的PPT。 我胸闷无比,说,行,那先这样, 你留一下你的邮箱,我回头给你发 个关于我过往经历的文献综述给你。 就这样,我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。[
2、⛅⭐⭐⛅昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候,他选的大冒险,然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻痹,起来嗨。”然后这孙子跑回家了。[
3、⛅⭐⭐⛅医院进来一对男女看病。医生问怎么不好,男女开始合体演示,完事后,医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示,医生忍不住了:你们夫妻到底啥问题。男人说,我们不是夫妻,各有家庭不能去对方家。去宾馆198,去日住房50,而您这收50,我有医保,还能报80%。 医生当场拜服![
4、⛅⭐⭐⛅1、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
2、男:周一我生日,你能来参加吗?女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!男:不用那么麻烦了。女:哦,不想要那就算了。男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍藏一辈子的!女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,那就送你一根头发吧!
3、一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
4、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”
5、村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。后来,怪兽饿死了。。。这个故事告诉我们,不要挑食。。。
[
5、⛅⭐⭐⛅郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了, 跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。” “那是,算你有眼光。” “羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”[
6、⛅⭐⭐⛅餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说:“你整天追腥逐臭的,我整天吃香喝辣的,过来跟我混吧!”厕所苍蝇:“道不同,不相为谋。吃的再好有什么用?光屁股的美女你见过几个。”[
7、⛅⭐⭐⛅一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事![
8、⛅⭐⭐⛅一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”同事又问:“那右眼呢?”男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”[