1、⛅⭐⭐⛅总结:强者的崛起 无尽的击溃(7.5分)《灵魂战歌》是一款非常精彩的策略对战游戏,其故事背景以知名网游《魔兽世界》为主,玩家们可以看到游戏中熟悉的“魔兽”元素。游戏的画面充满了魔法的味道,操作上在传统的立体卡牌对战模式上进行了创新,让玩家们可以手动控制英雄的走位。游戏加入了玩家对战、世界BOSS、无尽之塔、公会大战等多种挑战模式,各位有兴趣的就赶紧来试试吧。
2、⛅⭐⭐⛅岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:路边的野花,你不要采……我一哆嗦,赶紧将野花扔了。这时,岳父接了腔:不采白不采,不采不白采!岳母脸色青紫,愤然摔出一句:老家伙,还想带徒弟不成?![
3、⛅⭐⭐⛅ 1.有一句广告语:“好肌肤,每天要喝八杯水……”有一哥们儿,化妆品的名字没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝八杯。一个月下来,此君面带得意之色地对我们说,看这里看这里,然后一哥们儿用手按上去,十分肯定地说,的确是肿了……
2.有一女哥们儿,至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了,真 会两个人好﹖
3.有一邻居老太太,吃某种广告上的补钙药,总是拿小刀片细心地将一片药分成五份,早上一份,中午两份,晚上两份,一边分还一边说,说什么一片顶五片,天天这样,钙倒是补上了,可我这老花眼又重了……
4.晚上回家,听到隔壁小两口在吵架:女的说,有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音,说广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊,你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来……
5.有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”,他买了一盒,约心仪已久的女孩出来看电影,在电影院里就问人家,想知道清嘴的味道吗?估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再出来看见此公时,已是一个人在路边哭丧着脸,大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就被pass掉了……
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4、⛅⭐⭐⛅一天,一个英语老师在课上问一个学生问题:Howareyou?是什么意思?那个学生说想,How是怎么的意思,are是“是”的意思you是你的意思,就说“怎么是你?”老师很生气,又问另一个学生“Howoldareyou”是什么意思?他说“怎么老是你?”[
5、⛅⭐⭐⛅海明威不知道中国人的‚哪里!哪里!‛是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:‚哪里!哪里!‛不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!‛结果引起全场哄堂大笑。[
1、⛅⭐⭐⛅总结:强者的崛起 无尽的击溃(7.5分)《灵魂战歌》是一款非常精彩的策略对战游戏,其故事背景以知名网游《魔兽世界》为主,玩家们可以看到游戏中熟悉的“魔兽”元素。游戏的画面充满了魔法的味道,操作上在传统的立体卡牌对战模式上进行了创新,让玩家们可以手动控制英雄的走位。游戏加入了玩家对战、世界BOSS、无尽之塔、公会大战等多种挑战模式,各位有兴趣的就赶紧来试试吧。
2、⛅⭐⭐⛅岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:路边的野花,你不要采……我一哆嗦,赶紧将野花扔了。这时,岳父接了腔:不采白不采,不采不白采!岳母脸色青紫,愤然摔出一句:老家伙,还想带徒弟不成?![
3、⛅⭐⭐⛅ 1.有一句广告语:“好肌肤,每天要喝八杯水……”有一哥们儿,化妆品的名字没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝八杯。一个月下来,此君面带得意之色地对我们说,看这里看这里,然后一哥们儿用手按上去,十分肯定地说,的确是肿了……
2.有一女哥们儿,至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了,真 会两个人好﹖
3.有一邻居老太太,吃某种广告上的补钙药,总是拿小刀片细心地将一片药分成五份,早上一份,中午两份,晚上两份,一边分还一边说,说什么一片顶五片,天天这样,钙倒是补上了,可我这老花眼又重了……
4.晚上回家,听到隔壁小两口在吵架:女的说,有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音,说广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊,你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来……
5.有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”,他买了一盒,约心仪已久的女孩出来看电影,在电影院里就问人家,想知道清嘴的味道吗?估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再出来看见此公时,已是一个人在路边哭丧着脸,大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就被pass掉了……
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4、⛅⭐⭐⛅一天,一个英语老师在课上问一个学生问题:Howareyou?是什么意思?那个学生说想,How是怎么的意思,are是“是”的意思you是你的意思,就说“怎么是你?”老师很生气,又问另一个学生“Howoldareyou”是什么意思?他说“怎么老是你?”[
5、⛅⭐⭐⛅海明威不知道中国人的‚哪里!哪里!‛是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:‚哪里!哪里!‛不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!‛结果引起全场哄堂大笑。[
6、⛅⭐⭐⛅1、有几个长工,给地主干了一辈,还没把债顶完。地主说:你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀?张三说:东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。李四说:东家,我这辈子还不完,下辈子变牛变马,拉车挣钱,给你还债。王五想了一想,笑着说:东家,我下辈子变成你爹,给你还债……地主一听,大发雷霆:你胡说,你混帐……王五说:你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着,你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,好好还你的债。地主一听,笑了:好,就这么办!
2、夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。
3、有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。
4、舅舅栽了一亩苹果树苗,怕有人偷。外甥说:舅舅,让我晚上给你看管,保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上,果然一棵也没丢。舅舅非常高兴:你咋就看得这么好呢?外甥得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。
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7、⛅⭐⭐⛅父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你![
8、⛅⭐⭐⛅一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。[