1、⛅⭐⭐⛅看了这篇笑话后再也不敢网恋了!在XX聊天室: 若云:我是新来的,请多关照。 特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎……若云:宝塔镇河妖。特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!若云:别,我是好人,可不是特务。特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死……若云:特务,你有多少妹妹呀?特务:有缘分的就是妹妹呀!若云:我和你有什么缘分?特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮……若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳……若云:啊?特务:你那明媚的眼睛,就象划破夜空的流星……若云:嗯?特务:你那飘逸的长发,象青山洒落的乌云……若云:我真有那么好啊?……特务:对呀,你那洁白的手,温的象春天的花,柔的象夏夜的风……若云:哈哈,你的嘴真会说。……特务:我站在大海边,轻轻地呼唤:若云________若云_________若云________若云:可是我听不见啊。 特务:海风将送去我的一片深情…… 若云:?特务:风儿把漫天的彩霞吹开,海那边是你的情,海这边是我的爱……若云:嘻嘻,你好肉麻呀。特务:我把心都掏出来了……不好,武警抓我来了,妹妹,明天见。若云:特务哥哥再见。网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天,慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 若运站在特务所说的门牌号前,硬着头皮说:“请问,这有没有一个叫特务的?”当若云说出这话时,都觉得自己滑稽可笑了,连名字都不知道,真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫,道:“这都是第三个了……” 接着她回头叫到:“小五,过来,告诉你多少次了,不许随便上网,看你爸爸今晚怎么打你屁股!”[
2、⛅⭐⭐⛅国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?![
3、⛅⭐⭐⛅凯莉因为患了牙病,医生建议她换一副假牙。等换好以后,凯莉拿着镜子左照右照,很不放心地问医生:“医生,我的假牙装得好吗?”医生高兴地回答道:“好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?”医生说:“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”[
4、⛅⭐⭐⛅最晚上没地方睡了,前女友知道了说
5、⛅⭐⭐⛅1、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换台新机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你就不会提前半小时来上班吗?”
2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释:“这个冰箱如果放在办公室里,没有人心疼,天天开到最高档,冰箱门甩过来甩过去,而放在我家里这些年还完好无损,等于延长了好几倍的使用寿命,我没给单位要一分钱的保管费,有人还对我说三道四,他们的良心哪里去了?”
3、一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”经理又问道:“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道:“现在懂个屁……”
4、一位人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:“赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!” 他道:“你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”
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1、⛅⭐⭐⛅看了这篇笑话后再也不敢网恋了!在XX聊天室: 若云:我是新来的,请多关照。 特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎……若云:宝塔镇河妖。特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!若云:别,我是好人,可不是特务。特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死……若云:特务,你有多少妹妹呀?特务:有缘分的就是妹妹呀!若云:我和你有什么缘分?特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮……若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳……若云:啊?特务:你那明媚的眼睛,就象划破夜空的流星……若云:嗯?特务:你那飘逸的长发,象青山洒落的乌云……若云:我真有那么好啊?……特务:对呀,你那洁白的手,温的象春天的花,柔的象夏夜的风……若云:哈哈,你的嘴真会说。……特务:我站在大海边,轻轻地呼唤:若云________若云_________若云________若云:可是我听不见啊。 特务:海风将送去我的一片深情…… 若云:?特务:风儿把漫天的彩霞吹开,海那边是你的情,海这边是我的爱……若云:嘻嘻,你好肉麻呀。特务:我把心都掏出来了……不好,武警抓我来了,妹妹,明天见。若云:特务哥哥再见。网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天,慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 若运站在特务所说的门牌号前,硬着头皮说:“请问,这有没有一个叫特务的?”当若云说出这话时,都觉得自己滑稽可笑了,连名字都不知道,真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫,道:“这都是第三个了……” 接着她回头叫到:“小五,过来,告诉你多少次了,不许随便上网,看你爸爸今晚怎么打你屁股!”[
2、⛅⭐⭐⛅国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?![
3、⛅⭐⭐⛅凯莉因为患了牙病,医生建议她换一副假牙。等换好以后,凯莉拿着镜子左照右照,很不放心地问医生:“医生,我的假牙装得好吗?”医生高兴地回答道:“好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?”医生说:“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”[
4、⛅⭐⭐⛅最晚上没地方睡了,前女友知道了说
5、⛅⭐⭐⛅1、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换台新机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你就不会提前半小时来上班吗?”
2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释:“这个冰箱如果放在办公室里,没有人心疼,天天开到最高档,冰箱门甩过来甩过去,而放在我家里这些年还完好无损,等于延长了好几倍的使用寿命,我没给单位要一分钱的保管费,有人还对我说三道四,他们的良心哪里去了?”
3、一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”经理又问道:“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道:“现在懂个屁……”
4、一位人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:“赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!” 他道:“你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”
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6、⛅⭐⭐⛅清晨,站在阳台,鸟语花香,一丝阳光透过我黝黑的脸颊,我闭上眼睛,抬头深呼吸,想到人生的坎坎坷坷,突然闻到了一阵苦涩味,是雨水?还是泪水?睁眼一看?!妈的!谁家刚洗的
7、⛅⭐⭐⛅妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅两岁小孩对奶奶说:“奶奶等我长大了,我要孝敬你。”奶奶说:“等你长大了,奶奶就死了。”小家伙无辜的眼睛望着奶奶,说:“你死哪去了?”[