1、⛅⭐⭐⛅小学时，有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。。。大家都是那种用电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼幽怨和无奈。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”
2、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
3、“已知一个小球从楼顶自由下落，经过10.2秒后落地，g=10N/kg，请问这栋楼多高?答案精确到个位数。” “啊？让我算一下…………520?”“嗯，我也爱你。”
4、女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑，女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家，女神感冒了，你“刚好”路过药店，女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票……
5、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”看，她竟然对你关心起来了。
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3、⛅⭐⭐⛅幽默搞笑的句子：就是这么有原则 如果有人很讨厌我 讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话 我想跟你说 你把钱打给我 只要钱到位了 我连自己都打[
4、⛅⭐⭐⛅马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”我：“没有啊，为什么这么问？”老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”我：“额……”老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”我：“……”[
5、⛅⭐⭐⛅1、我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道：人家那是助听器。
2、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
3、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
4、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
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1、⛅⭐⭐⛅小学时，有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。。。大家都是那种用电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼幽怨和无奈。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”
2、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
3、“已知一个小球从楼顶自由下落，经过10.2秒后落地，g=10N/kg，请问这栋楼多高?答案精确到个位数。” “啊？让我算一下…………520?”“嗯，我也爱你。”
4、女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑，女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家，女神感冒了，你“刚好”路过药店，女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票……
5、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”看，她竟然对你关心起来了。
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3、⛅⭐⭐⛅幽默搞笑的句子：就是这么有原则 如果有人很讨厌我 讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话 我想跟你说 你把钱打给我 只要钱到位了 我连自己都打[
4、⛅⭐⭐⛅马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”我：“没有啊，为什么这么问？”老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”我：“额……”老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”我：“……”[
5、⛅⭐⭐⛅1、我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道：人家那是助听器。
2、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
3、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
4、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
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6、⛅⭐⭐⛅小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。 头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到“性别”一栏，他说：“主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。”填到“籍贯”一栏他就更不懂了。主任给他解释说：“籍贯就填写你出生的地方。”他拿起笔，毫不犹豫填上“县医院妇产科”六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。 小安更加认真地说：“你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。[
7、⛅⭐⭐⛅一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道："奶水不足，婴儿营养不良！"女人怒骂道："你tmd不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！[
8、⛅⭐⭐⛅1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。
2、定期检查老公手机、邮箱、公文包----注意市场变化。
3、如果不会做菜，不会洗衣，不会……请立刻开始自修----产品功能增值。
4、定期与老公谈心，上、下班，电话或短信问候----维护客户关系。
5、老公情绪不佳，应耐心劝解----客户深度沟通。
6、老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。
7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为----市场垄断。
8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”----消费者满意度调查。
9、善待公婆，公共场合，要留下良好印象----口碑营销。
10、关注体重，适度减(增)肥----产品质量控制。
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剧情简介