1、⛅⭐⭐⛅从即日起,全国选拔任用干部将主要从开心网农场中选拔。
依据是:
种菜种得好,说明有头脑;
种菜种得精,说明思路清;
半夜偷菜忙, 定是工作狂;
种菜算的细,说明懂经济;
偷菜偷不怕,胆子肯定大;
偷了不吱声,说明城府深;
被偷还种菜, 提拔要加快;
狗咬不投降,竞争意识强;
被抓不撞墙,一定是栋梁。
[
2、⛅⭐⭐⛅1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技?
2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。
3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。
4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。
7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。
9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。
10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。
11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。
12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。
13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。
14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。
15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。
[
3、⛅⭐⭐⛅“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”“当然不会,我经常沙发睡!”“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“有什么窍门?”“就是撬门啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅哥们媳妇儿生了,怕吵,把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人,生活比较随便。昨晚哥们买了些肉,告诉我回去炒了给狗吃,别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了,还给狗。。[
5、⛅⭐⭐⛅楼主理洗剪吹一枚,有一次给一个美女顾客做造型,夏天特别热,她穿了一身连衣裙,看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的,后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了,我尴尬的笑了笑,她解释说“裙子没兜”[
1、⛅⭐⭐⛅从即日起,全国选拔任用干部将主要从开心网农场中选拔。
依据是:
种菜种得好,说明有头脑;
种菜种得精,说明思路清;
半夜偷菜忙, 定是工作狂;
种菜算的细,说明懂经济;
偷菜偷不怕,胆子肯定大;
偷了不吱声,说明城府深;
被偷还种菜, 提拔要加快;
狗咬不投降,竞争意识强;
被抓不撞墙,一定是栋梁。
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2、⛅⭐⭐⛅1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技?
2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。
3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。
4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。
7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。
9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。
10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。
11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。
12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。
13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。
14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。
15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。
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3、⛅⭐⭐⛅“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”“当然不会,我经常沙发睡!”“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“有什么窍门?”“就是撬门啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅哥们媳妇儿生了,怕吵,把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人,生活比较随便。昨晚哥们买了些肉,告诉我回去炒了给狗吃,别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了,还给狗。。[
5、⛅⭐⭐⛅楼主理洗剪吹一枚,有一次给一个美女顾客做造型,夏天特别热,她穿了一身连衣裙,看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的,后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了,我尴尬的笑了笑,她解释说“裙子没兜”[
6、⛅⭐⭐⛅1、我:嫁给我,做老婆吧。女友:当你老婆要洗衣服吗?我:要的。女友:要洗碗筷,做家务吗?我:要的,但我会帮忙的。女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了,丑死了啊!!! ”。男友打趣的说:“比我还丑么?”女生:“跟你不一个丑法。”3、男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?4、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”答:“没有,第一眼先观察眼睛。”女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”5、昨晚去女朋友的出租房,那破房隔音不太好。到晚上一番酣战,折腾了很久才结束。。。第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚。不想房东大妈看到我竖起大拇指:年轻人,了不起啊![
7、⛅⭐⭐⛅小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”[
8、⛅⭐⭐⛅一次,闲来无事,听偶弟弟说,他们同一个宿舍的人姓“操”这很正常,“操”的多的去了,但是偶弟弟淡定一下,继续说,他老子也姓“操”。这不废话吗,儿子基本上跟老子姓的,虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下,继续说道:他老子姓“操”,他老娘姓“毕”。我:………………………..奉天承运,这儿子是天赐的….[