1、⛅⭐⭐⛅本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在![
2、⛅⭐⭐⛅前几天,一个长得不错的女客户对我说:“我爸妈催我带个男朋友回家,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后我在你这买点酒。 ”于是我陪她去了她们家,她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不? 要不你真的做我男朋友吧, 怎样……” 啪, 我一巴掌就甩她脸上了:“你是不是他妈的不想买我的酒了?!”[
3、⛅⭐⭐⛅刚买了条丝袜,穿上试了试,刚好被闺蜜看到了,她说
4、⛅⭐⭐⛅八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了![
5、⛅⭐⭐⛅有一天,座机电话看到直板手机在做仰卧起坐,第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐,很好奇。于是,他问直板手机:“你为什么总是做仰卧起坐啊,你想减肥吗?”直板机答:“我想变成翻盖手机。。。。”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上,就问直板机,你怎么不做仰卧起坐了?直板机说现在流行滑盖的手机了[
6、⛅⭐⭐⛅带我家金毛到公司上班,怕它饿着就带了些狗粮放在办公室桌上,刚好楼上找我就上去了,等我下来一看,狗粮只剩不到一半了,我正要发火,我们一个同事手里还捧着几粒呆萌萌的问我,姐你这豆子哪买的,好香好脆的。我能告诉你这是狗粮吗???[
7、⛅⭐⭐⛅1、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
2、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。
2、蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的?
3、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
4、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!
5、袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。
7、螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。
8、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。
9、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。
10、蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。
11、金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。
12、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?
13、鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!!
14、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
15、鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。
16、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
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8、⛅⭐⭐⛅今天饭吃的饱饱的,打了一声嗝:“呃……”我6岁的妹妹就说:“哥,你都吃了5碗饭了,怎么还饿啊![