1、⛅⭐⭐⛅一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后,舰长说:“少尉,你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道:“长官,我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说:“正是。”[
2、⛅⭐⭐⛅去眼镜店帮朋友选隐形眼镜,看中了一个牌子后,我问男导购:“月抛吗?”男导购竟然脸红了,说:“这会儿不行,今晚约行吗?”瞬间感觉在那家店呆不住了。[
3、⛅⭐⭐⛅爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:“你们下棋谁赢了?” 爸爸说:“我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。” 小明接着问:“那你们谁更高兴呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“please show me your passport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!! ”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的! ”我和大堂同时吼道“身份证!!! ”女子连连点头。[
5、⛅⭐⭐⛅同志们,您听我说,
老鼠的危害实在多:
上你的炕,爬你的床,
咬坏了你的“的确良”。
冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。
东屋里跑,西屋里跳,咬棉裤,拉棉袄,弄的满屋尽虼蚤。
老鼠牙赛钢铡,冬铡单,夏铡棉,二八月里铡铺毯。
吃你豆,吃你麦,还吃你的红薯干儿,光吃心儿,不吃边儿,剩下都是眼镜圈儿。
爬锅台,上案板,踢烂盘子蹬烂碗。
老鼠精,老鼠能,不要梯子会上棚。
喂个猪,喂个羊,总比喂个老鼠强。
弓弓着腰,杵杵着勃,光吃粮食不干活。
咘噔噔,咘噔噔,一直咘噔到三四更。
你不买我不买 老鼠在家谈恋爱。
这两集我没来,老鼠惯里上锅台。
咱这个老鼠药,中国产药厂造,商业大楼买不到。
吃了咱的老鼠药,是先麻嘴,再麻腿,
鼻孔眼里冒血水,大的吃了蹦三蹦,小的吃了就没命。
老鼠药,不值钱,一包只卖一毛钱。
一毛钱不算钱,坐不了车,乘不了船,打不了酱油,买不了盐。
一毛钱不算多,药死老鼠一大窝。
走一走,看一看,心里打打肉算盘。
省吃一根小冰棍,少抽一根名牌烟。
药下屋里保安全,一夜老鼠全药完。
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6、⛅⭐⭐⛅和班上某同学堪称宿命之仇,只要一见面就得互相谩骂。本来依老规矩放学后,要在校门口等到对方就开骂。但是在这个特殊日子里,我俩却不约而同道
7、⛅⭐⭐⛅1.有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
2.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
3.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.
4.小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
5.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
6.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
7.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
9.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的
10.女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的
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8、⛅⭐⭐⛅专家:早晨不宜空腹吃早餐专家:早晨空腹喝水会伤胃专家:早晨尽量不要空腹喝牛奶专家:喝豆浆