1、⛅⭐⭐⛅1、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!
2、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。
3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
6、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……
7、善良就是别人挨饿的时候,你吃肉不吧唧嘴~~
8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
11、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
13、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
14、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
15、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
16、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
17、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
18、成人不自在,自在不成人~~
19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
20、子曰:穴而时吸之,不亦悦乎!(太淫荡了……)
21、泰戈尔:少年忍辱负重,免得年老受气。
22、“危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。
23、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。
24、莎士比亚:美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。
25、我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!!
26、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?!”
27、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、买了十二厘米以上的高跟鞋,检验一下上面的空气是不是新鲜……
30、语文老师问学生们,项羽骑的马叫什么名字,甲说,赤兔,老师说,那是吕布骑的!乙又说,是虞姬,老师很气愤地说,我问的是他白天骑什么!
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2、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。相亲时女滴问我:有房么?我答:没有!她一脸不乐意。我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。[
3、⛅⭐⭐⛅周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不
4、⛅⭐⭐⛅你要热,我给你加点火;你若烦,我给你添点乱;你要想吃饭,我会抢走你的碗;一个目的,就是让你感到无比的心寒,怎么样这会儿不热了吧![
5、⛅⭐⭐⛅上心理学的课,老师进行心理测试,问了大家一个问题:喜欢什么样的女生。老师我们希望把
1、⛅⭐⭐⛅1、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!
2、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。
3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
6、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……
7、善良就是别人挨饿的时候,你吃肉不吧唧嘴~~
8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
11、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
13、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
14、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
15、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
16、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
17、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
18、成人不自在,自在不成人~~
19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
20、子曰:穴而时吸之,不亦悦乎!(太淫荡了……)
21、泰戈尔:少年忍辱负重,免得年老受气。
22、“危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。
23、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。
24、莎士比亚:美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。
25、我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!!
26、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?!”
27、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、买了十二厘米以上的高跟鞋,检验一下上面的空气是不是新鲜……
30、语文老师问学生们,项羽骑的马叫什么名字,甲说,赤兔,老师说,那是吕布骑的!乙又说,是虞姬,老师很气愤地说,我问的是他白天骑什么!
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2、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。相亲时女滴问我:有房么?我答:没有!她一脸不乐意。我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。[
3、⛅⭐⭐⛅周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不
4、⛅⭐⭐⛅你要热,我给你加点火;你若烦,我给你添点乱;你要想吃饭,我会抢走你的碗;一个目的,就是让你感到无比的心寒,怎么样这会儿不热了吧![
5、⛅⭐⭐⛅上心理学的课,老师进行心理测试,问了大家一个问题:喜欢什么样的女生。老师我们希望把
6、⛅⭐⭐⛅鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……[
7、⛅⭐⭐⛅晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?”儿子:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”我:“……”[
8、⛅⭐⭐⛅1、A:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。B:不方便。。。A:你在做什么?B:我正在方便,现在说话不方便。A:那你方便完干啥去?B:去吃方便面。。。A:额。。。
2、今天坐出租车,上车后司机一直在用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来,然后他用特无辜的眼神看着我说:艹,刚刚坐车那人没给钱。。。
3、去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说:放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。
4、进入电梯,一公司漂亮妹纸对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!”我心想,这也太大胆了,说这样的话都不背人了,把我当透明人?领导说:“为什么现在不想了呢?”那妹纸解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!总是响,太危险了!”
5、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?
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