1、⛅⭐⭐⛅一妹子很靓带着她妈妈去看妇科! 病历放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说:“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说:“舌头伸出来我看看。”[
2、⛅⭐⭐⛅今天问一朋友:“你知道世界上最不忠诚的是什么吗?”朋友说:“钱。”“为什么?”“每次我带它出门,回来的就我自己。”[
3、⛅⭐⭐⛅上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说:“你别再吃了,我没吃早餐,看你吃我受不了。”[
4、⛅⭐⭐⛅“你找我干嘛。”女惊喜。“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。“说,不说我可走了哦。”女欣喜。“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。“好了。”男下定决心。“嗯。”女面色通红,心跳加速。“借我点钱。”男含情脉脉。“滚!”女面色铁青,挥泪而去。[
5、⛅⭐⭐⛅Mrs Brown was going out for the day. Shelocked the house and tacked a note for the milkmanon the door
6、⛅⭐⭐⛅1、@ 对a说:叫你多分析一下基本面,别贸然乱买股票,你就是不听,现在可好了,掉了层皮吧!
2、﹩对S说:有家国际大公司对我进行了优质资产注入,现在我有钱了。
3、W 对M 说:为啥你小子总是和我抬杠唱反调,我一向都是在底部看多,而你却老是做头部看空呢?
4、吕对口说:股市里遍地都是黄金,我才炒了小半年的股,账户里的资产就翻了一番。 品对吕说:翻了一番就很牛B吗?我赚了三倍都还没有说话呢,怎么就轮到你在这里显摆了? 田对品说:真正赚了大钱的人是不会露富的,我的资产翻了四番我说了吗?炒股要低调,当心怎么赚的怎么赔回去。
5、人对囚说:当初真该听你的劝,别沾股票。现在我损失惨重,连房子都亏掉了。
6、熟对孰说:在股市里泡,就得多长几条腿,风声不对就得撒开脚丫子使劲跑,要是跑慢了就亏大了。
7、息对媳说:因为我天天昏天黑地忙着炒股,钱没挣到,老婆和还我离了婚,真是太可怜了。 女对好说:楼上的是炒股炒得妻离,我也好不到哪里去,我炒得子散。
8、少对沙说:我真是太倒霉了,刚刚入市就来上三个跌停板,于是就成了现在的模样了。
9、十对汁说:你手里的股票真不错,十送三,真是丰厚的高送配啊! 汁很谦虚:我的不算什么,你看看人家“米”,十股送了四股,“井”更不得了,十送十。
10、疯对风说:前车之覆,后车之鉴。千万别像我一样,天天想着借壳上市,这下好了,将自己整成了个病号。
11、古对叶说:叫你炒股别这样亡命,要注意身体,你就是不听。现在知道厉害了吧,连站都站不稳,成天都得趴着。
12、日对旦说:老大,你的运气真是太好了,被人抬轿子的感觉不错吧!
13、沐对杉说:咱俩同属一家母公司,一直都是交叉持有对方的股份,关系铁得简直没话说。
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7、⛅⭐⭐⛅牙膏和牙刷是老搭档,牙膏和牙刷每次见面,牙膏都要给牙刷挤出些吃的,可是每次牙刷都要喊“我饿呀!”牙膏生气了说:“我勒紧腰带把吃的都给了你,你怎么还饿呀?”牙刷也很委屈的说:“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”[
8、⛅⭐⭐⛅办公室里,小李看着台历,一声长叹:“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。” 王姐笑着说:“节日多还不好啊?节日多欢乐多,和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。” 小李说:“好是好,可是光过节、光浪漫也不发过节费,银子不够花,这不是作践人吗?”[