这回悲催了今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都死光了!”这时候一阵阴风闪过,脸上5个手印。“你老子还在呢。”哭了半天,不说了我去买点吃的安慰安慰他。[ 1、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,儿子说:“吃冰激凌坏牙,肚子疼,我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事,高兴地说:“今天你表现很好!爸爸要奖励你,想吃什么?”儿子马上说:“冰激凌。” 2、儿子总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。” 3、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!” 4、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。” 1、是我的,你别动。不是我的,你给我放那。 2、面朝大海,春暖花开,我只能把它设为我的屏保状态。 3、你一定得了很严重的拖拉症,要不,你杂还没死呢? 4、别人过的那叫生活,自己过的是历险记。 5、一驾校教练巨彪悍,一学员开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,教练骂道:“你TM日车呢!” 6、钱,让多少不相爱的人睡在了一起。 7、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。 8、有些事,想多了头疼,想通了心疼。 9、女人不要减肥了,其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的,那是狗。。。 10、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗? 11、旅游就是:上车睡觉,停车撒尿,下车拍照,回家睡觉,第二天一问什么都不知道。 12、如花美眷,也敌不过似水流年。 13、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
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