1、⛅⭐⭐⛅我们有个朋友特别豪爽,今天聚在一起。还没坐热乎他就开始了:“来来来,我先干为净,喝完这杯还有三杯,今儿高兴,我再罚三杯!”我们上去就是一巴掌:“一千一斤的茶叶,你丫来抢劫的啊?”[
2、⛅⭐⭐⛅势均力敌才叫战斗现在的网络游戏基本都有很丰富的玩家互动系统,其中最为经典的就是玩家对战了,本作也加入了玩家PK环节,我们可以进入竞技场,通过系统自动匹配三个其他玩家,我们可以选择战斗力较低的对手来战斗,当然了,若是想要提升自己的战斗意识,那还是要选择跟自己差不多战斗力的对手比较合适,小编记得有一句歌词叫做“势均力敌才叫战斗”。
3、⛅⭐⭐⛅1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”
2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”
3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问:“你是怎样节省的呢?”妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!” 丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一次,他喝醉了酒被人发现了。 “神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?”“是呀,可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”
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4、⛅⭐⭐⛅根据水纹 完成任务本作没有设置新手教程,在刚开始可能会使小伙伴们一头雾水,其实操作非常简单,大家只需通过滑动屏幕,控制乌龟吃到星星,最后绕过重重障碍,吃到最后的星星或者钥匙,便可轻松通关。不过本作的特色在于,你需要根据它水波纹的路线,乌龟才能够移动。
5、⛅⭐⭐⛅1、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”
2、我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗,那你跟她搭讪了没有呢? 当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。 哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了,她现在是我后妈。
3、细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了,是什么呀?” “我用您的名字命名了一种新的病-毒。”
4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。 妻子笑着说,“我当然高兴啦,五年来,这还是第一次你和我一起出门!”
5、老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”
6、女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方……’开始?”老婆看了我一眼,回答说:“不是每个人都爱这样开始讲故事的,有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙,所以回来晚了……’开始。”
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1、⛅⭐⭐⛅我们有个朋友特别豪爽,今天聚在一起。还没坐热乎他就开始了:“来来来,我先干为净,喝完这杯还有三杯,今儿高兴,我再罚三杯!”我们上去就是一巴掌:“一千一斤的茶叶,你丫来抢劫的啊?”[
2、⛅⭐⭐⛅势均力敌才叫战斗现在的网络游戏基本都有很丰富的玩家互动系统,其中最为经典的就是玩家对战了,本作也加入了玩家PK环节,我们可以进入竞技场,通过系统自动匹配三个其他玩家,我们可以选择战斗力较低的对手来战斗,当然了,若是想要提升自己的战斗意识,那还是要选择跟自己差不多战斗力的对手比较合适,小编记得有一句歌词叫做“势均力敌才叫战斗”。
3、⛅⭐⭐⛅1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”
2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”
3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问:“你是怎样节省的呢?”妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!” 丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一次,他喝醉了酒被人发现了。 “神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?”“是呀,可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”
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4、⛅⭐⭐⛅根据水纹 完成任务本作没有设置新手教程,在刚开始可能会使小伙伴们一头雾水,其实操作非常简单,大家只需通过滑动屏幕,控制乌龟吃到星星,最后绕过重重障碍,吃到最后的星星或者钥匙,便可轻松通关。不过本作的特色在于,你需要根据它水波纹的路线,乌龟才能够移动。
5、⛅⭐⭐⛅1、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”
2、我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗,那你跟她搭讪了没有呢? 当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。 哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了,她现在是我后妈。
3、细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了,是什么呀?” “我用您的名字命名了一种新的病-毒。”
4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。 妻子笑着说,“我当然高兴啦,五年来,这还是第一次你和我一起出门!”
5、老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”
6、女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方……’开始?”老婆看了我一眼,回答说:“不是每个人都爱这样开始讲故事的,有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙,所以回来晚了……’开始。”
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6、⛅⭐⭐⛅一次批小学语文卷 要求用“有…有…还有…”造句我是这样写的:昨天去姥姥家 姥姥给我拿个鸡腿 我都吃完了问姥姥还有吗姥姥答:有 有 还有![
7、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:第一次去女友家朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩:煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚)谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这傻b按着碗筷说:阿姨,我自己盛,我自己盛。。。。。。[
8、⛅⭐⭐⛅当我向老板请一天假的时候老板写了这封信这样回答我: 你想请一天假?看看你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以工作。 一年52个星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。 每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。 每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。 每年有5个节假日,公司休息不上班,你只干15天。 每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天, 而你TMD还要请这一天假? 我的回信