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甲：“今天相亲还满意么？”丙：“满意！”甲：“女的一定很漂亮吧？”丙：“不漂亮！奇丑无比。”甲：“那你看上她哪儿？”丙：“钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。”甲：“啊，到底有多丑啊？”丙：“相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。”[
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哥两喝酒，俩人干喝没意思，就说来对个对子吧，你看那读书的人喝酒都对对子！！ 好啊，来吧 你先来？ 你先来！ 我不会额 我也不会 …… 喝，喝……[
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。 老师生气的问：“为什么来晚了？” 小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...” 老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
[1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
2、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
3、神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！”
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