91丨精品丨御姐
主演:Chris Rutkowski Eric Rado
导演:前田優希、星野愛佳
ht16rr.xyz
类型:爱情
地区:日韩
年份:2021
91丨黑料丨精品入口永久地址
时间:2023-06-19
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简介:
1、⛅⭐⭐⛅1、加班早上上班后。阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。”老板:“辛苦辛苦。”阿呆:“老板,那……这个加班工资……”老板:“我先核实一下。”数分钟后。老板:“阿呆!!你昨天下班没打卡,今天上班也没打卡,扣你两天工资。”阿呆:“……”
2、老板:“今天公司文化知识测验。”众人紧张中老板:“XXX,曹操出自哪本古典小说。”XXX:“三国演义。”老板:“XXX,西游记谁写的?”XXX:“吴承恩。”老板:“阿呆,武松和西…门…庆出自哪本小说。”阿呆:“金…瓶…梅。”
3、某形象设计中心.....服务员:“先生你想要设计什么样的造型。”阿呆:“嗯...给我弄当下最流行的造型。”一小时后.....阿呆:“这TM不是乞丐吗?”服务员:“老士了吧,这就是最流行的造型啊,犀利哥。”
4、阿呆:“师傅,要份牛肉粉丝,送XX大楼XX室。”师傅:“对不起,没有牛肉。”阿呆:“那榨菜粉丝。”师傅:“没有榨菜。”阿呆:“清汤粉丝。”师傅:“没有粉丝。”阿呆:“......”
5、员工甲:“阿呆,下班一起去打球。”阿呆:“什么球?”员工甲:“篮球。”阿呆:“我不喜欢篮球,我足球比较在行。”员工甲:“真的啊,你擅长什么?长传,短传,过人?”阿呆:“灌篮。”
6、老板:“XXX的报告写得很好,条理清晰。”老板:“XXX的报告也很好,数据准确。”老板:“XXX的报告更不错,对未来的市场分析很到位。”老板:“阿呆,我最后再跟你说一遍,报告是不允许连载的,回去把结局写完。”
7、老板:“阿呆,明天公司委派你去趟北京,为期7天。”阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆:“请老板指派任务,我一定完成任务。”老板:“明天有个外国考察团来公司考察一周,我希望你回避一下。”阿呆:“!!老板,那我在家就行,不用去北京这么远。”老板沉思。老板:“还是走远点安全。” 阿呆:“......”
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2、⛅⭐⭐⛅我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强的逻辑性分析思路,观点令人信服。没钱![
3、⛅⭐⭐⛅记得初中那会,一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱:“我在你眼里到底算什么。”恰好我做窗户边,头也没抬说了一句:“眼屎。”这二货撇撇嘴来了一句:“眼屎也不错了,证明你眼里还有我。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”我。。。我怎么有点心虚呢。。。2、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?”B:“其实我只想比猴精。”3、人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。4、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。与此同时,上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。这大概就是北京和上海的区别吧![
5、⛅⭐⭐⛅她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的女生吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、加班早上上班后。阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。”老板:“辛苦辛苦。”阿呆:“老板,那……这个加班工资……”老板:“我先核实一下。”数分钟后。老板:“阿呆!!你昨天下班没打卡,今天上班也没打卡,扣你两天工资。”阿呆:“……”
2、老板:“今天公司文化知识测验。”众人紧张中老板:“XXX,曹操出自哪本古典小说。”XXX:“三国演义。”老板:“XXX,西游记谁写的?”XXX:“吴承恩。”老板:“阿呆,武松和西…门…庆出自哪本小说。”阿呆:“金…瓶…梅。”
3、某形象设计中心.....服务员:“先生你想要设计什么样的造型。”阿呆:“嗯...给我弄当下最流行的造型。”一小时后.....阿呆:“这TM不是乞丐吗?”服务员:“老士了吧,这就是最流行的造型啊,犀利哥。”
4、阿呆:“师傅,要份牛肉粉丝,送XX大楼XX室。”师傅:“对不起,没有牛肉。”阿呆:“那榨菜粉丝。”师傅:“没有榨菜。”阿呆:“清汤粉丝。”师傅:“没有粉丝。”阿呆:“......”
5、员工甲:“阿呆,下班一起去打球。”阿呆:“什么球?”员工甲:“篮球。”阿呆:“我不喜欢篮球,我足球比较在行。”员工甲:“真的啊,你擅长什么?长传,短传,过人?”阿呆:“灌篮。”
6、老板:“XXX的报告写得很好,条理清晰。”老板:“XXX的报告也很好,数据准确。”老板:“XXX的报告更不错,对未来的市场分析很到位。”老板:“阿呆,我最后再跟你说一遍,报告是不允许连载的,回去把结局写完。”
7、老板:“阿呆,明天公司委派你去趟北京,为期7天。”阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆:“请老板指派任务,我一定完成任务。”老板:“明天有个外国考察团来公司考察一周,我希望你回避一下。”阿呆:“!!老板,那我在家就行,不用去北京这么远。”老板沉思。老板:“还是走远点安全。” 阿呆:“......”
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2、⛅⭐⭐⛅我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强的逻辑性分析思路,观点令人信服。没钱![
3、⛅⭐⭐⛅记得初中那会,一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱:“我在你眼里到底算什么。”恰好我做窗户边,头也没抬说了一句:“眼屎。”这二货撇撇嘴来了一句:“眼屎也不错了,证明你眼里还有我。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”我。。。我怎么有点心虚呢。。。2、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?”B:“其实我只想比猴精。”3、人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。4、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。与此同时,上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。这大概就是北京和上海的区别吧![
5、⛅⭐⭐⛅她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的女生吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”[
6、⛅⭐⭐⛅一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?” “例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?” “你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气!”阿凡提答道。[
7、⛅⭐⭐⛅今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片,老爸发现后大吼:“乱看什么呢。”于是电脑被强行关掉,并扣我半个月生活费,然后我很淡定的喊了一声:“妈,爸有事找你。”妈妈来了后,爸爸说:“孩子这月生活费都没了,你怎么当妈的,快多给孩子点。”[
8、⛅⭐⭐⛅◎虾米的心脏在头部. ◎猪无法看到天空. ◎老鼠和马不能呕吐. ◎据说猫的尿液是夜光的. ◎世界人口50%的人从来都没有接过电话. ◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力. ◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘. ◎"SixthSickSheiksSixthSheepsSick"是英文中最难以发言的一个句子. ◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定也会把你的眼球给一起打出来. ◎如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右. ◎打火机是比火柴更早发明出来的. ◎找情人的广告中,有30%是已婚者发布的. ◎据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入70多种虫子和和10多只蜘蛛. ◎据说,70%的看过这个文章的人,都试图进行过同一个动作
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