昨天晚上一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎,麻醉打好了,躺在手术床上,打的是椎管麻醉,人是清醒的。消毒,铺巾,一切都准备好了,婆婆突然问道:“医生,医生,”我说:“什么事,哪儿不舒服?”她望着手术灯说:“噢,没事,我就是想告诉你们,我不冷,你们把浴霸关掉。”[等了一小时的公交车来了一看人满了,背了十遍的题考试的时候一道没考,下了很久的游戏最后提示无法安装,交了很多年的朋友背叛了你,爱了好多年的人最后也没跟你在一起。生活还得继续,太阳依旧东升西落。可是你的心早已变得麻木。就像用了好多年的破电脑,可以运行,但总提示 1、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。” 2、法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?” 约翰:“是的。” 法官:“和谁?” 约翰:“和一位女性。” 法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。” 约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。” 3、塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众? 他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了!” 朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就要游街示众呢?我找他们评理去!” 塔布连忙说:“刚才我还没说完呢,那绳子的另一端,还拴着一头牛呢。” 4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写?”打字员间,“是尊敬的先生吗?” “尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!” 5、一个人走进警署对警长说:“警长先生, 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说:“哎呀,这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了,而且法院已经判了!”
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